17 Νοε 2011

Γνωρίζατε ότι...

- Ο πιο ακριβός καφές του κόσμου, ο Kopi Luwak, φτιάχνεται από κόπρανα.

- Το σαλάμι ήταν γνωστό στους Αρχαίους Έλληνες όπως και διάφορα καπνιστά και κρέατα. Ακόμα και ο Όμηρος περιγράφει είδη αλλαντικών στην Οδύσσεια. Το σαλάμι πήρε το όνομα του από την Σαλαμίνα της Κύπρου, όπου παράχθηκε για πρώτη φορά.

- Οι 4 κύκλοι της AUDI προέρχονται από την ένωση 4ων εταιριών. Της Horch, της Audi, της Wanderer και της DKW.

-  Ο Γερμανός Φέρι Πόρσε το 1949 πλήρωσε ένα εκκατομύριο φράγκα ώστε να αποφυλακίσει τον πατέρα του, Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτή της Porsce) που ήταν αιχμάλωτος των Γάλλων.

-  Tα αγγούρια είναι κατά 97% νερό.

-  WC σημαίνει Water Closet.

-  52 χιλιάδες αγγλικές λέξεις, είναι ελληνικές.

-  Οι δεξιόχειρες ζουν σύμφωνα με έρευνες κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

-  Το ηφαίστειο της Καλντέρας στην Σαντορίνη είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο. Έχει ύψος 300 μέτρα και διάμετρο 11 χιλιόμετρα.

-  Απ' όλες τις φυλές του κόσμου οι μόνες που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά είναι οι Adaman και οι Πυγμαίοι.

- Το έμβλημα της ΒΜW είναι ένας έλικας αεροσκάφους.

- H Coca Cola όταν ανακαλύφθηκε το 1886 προοριζόταν για φάρμακο εναντίον του πονοκεφάλου.

-  O ιδιοκτήτης της Αdidas και ο ιδιοκτήτης της Puma ήταν αδέρφια (τσακωμένα).

-  Το αεροδρόμιο Kansai στην Ιαπωνία είναι χτισμένο μέσα στην θάλασσα.

- H μαμά του Χίτλερ πήγε να κάνει έκτρωση, αλλά ο γιατρός δεν την άφησε και έτσι γεννήθηκε ο μικρός Αδόλφος.

- Το Bacardi έχει σαν σύμβολό του την νυχτερίδα, γιατί τις νύχτες έμπαιναν στο αποστακτήριο παραγωγής του ποτού πάρα πολλές νυχτερίδες.

-  Το λάμα εάν σε συμπαθήσει μπορεί να σε φτύσει.

-  Ο Ειρηνικός ωκεανός απέκτησε το όνομά του από τον Μαγγελάνο, ο οποίος δεν συνάντησε καμία κακοκαιρία όσες φορές τον διέσχισε.

-  Η έρημος Ατακάμα στην Χιλή, είναι το πιο άνυδρο μέρος του πλανήτη. Bρέχει περίπου 1 χιλιοστό το χρόνο.

- Κρεμλίνο στα ρωσικά σημαίνει φρούριο.

15 Νοε 2011

Τρεις μοναχοί

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.

- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

- Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό.

Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.

- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

- Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση.

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.

- Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.

- Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν...

Tα νέα μέτρα

- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του

- Άστα, φίλε κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;

- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!

- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;

- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι, ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι...

Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί !!!


Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:

- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!

-Έλα, κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος"!!!


9 Νοε 2011

Ο Λένιν στον παράδεισο


Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.
Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη:

1ον οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια,
2ον  τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους,
3ον οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι,
4ον ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης - χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους αλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο κ.λ.π.

Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.

Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι που συντηρούν τα καμίνια απεργούν.

Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει, πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;

Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου άρχοντα.

Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Άγιο Πέτρο.
-Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς. -Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Άγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
-Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ' όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση( στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο) Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
-Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.

Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει στο σπίτι-Κόλαση και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο.

Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων.
Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.

Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο. "Όπου να είναι, ο Άγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν", κρυφογελά. "Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος".

Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο.
Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προ τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.

Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Άγιο Πέτρο.

-Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
-Πολύ καλά! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
-Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά;
-Φυσικά! Γιατί όχι;

"Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει", σκέφτεται ο Σατανάς. "Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν".
-Άκου, Άγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
-Πολύ καλά!
-Καμιά αναρχία;
-Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ότι θέλουν, οι άγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.

-Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία;

Ο Άγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.

-Ο Θεός; Σύντροφε, δεν υπάρχει Θεός!!!!! 

8 Νοε 2011

Ο Ιησούς εκφωνεί


Ο Ιησούς εκφωνεί το λόγο του στο Ορος των Ελαιών. 

Λέει, λοιπόν, 
-"Μακάριοι οι πραείς..." κλπ. 

Ενας απο τους φανς πετάγεται και φωνάζει, 
-"Συγνώμη, Κύριε, εξηγήστε το λίγο αυτό, δεν τόπιασα". 

Του λένε να σωπάσει οι λοιποι πιστοί, αλλά μετά από λίγο ο ίδιος ξαναπετάγεται, 
-"Κύριε, κύριε, τι ενοείτε ακριβώς? Δε σας πιάνω" 

Ξανά σους σους οι άλλοι, πολλές φορές αυτή η δουλειά, ο τύπος ήθελε συνεχώς διευκρινίσεις, οπότε ο Σακης που παρακολουθούσε ρωτά τον Τάκη, 
-"Καλά ρε συ, τι παριστάνει αυτός ο τύπος, τι ζόρι τραβάει? Τι είναι τελοσπάντων?" 
-"Μα, είναι εντελώς φυσιολογικό", του απαντά ο Τάκης, "ο τύπος δεν καταλαβαίνει Χριστό!

Το ζευγάρι τσακώνεται


Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.

Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
-"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!

Και η μητέρα:
-"Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας"!

Στις Κάννες για τον Χρυσό Φοίνικα

Στις Κάννες για τον Χρυσό Φοίνικα ..η Ελλάδα είναι υποψήφια με συμμετοχή στις κάτωθι ταινίες:

- Η Τρόϊκα θα στον σφυρίξει τρεις φορές
- Ανεμοδαρμένα Χρέη!
- Ξέρω τι ψήφισες πέρσι το καλοκαίρι
- Όσα παίρνει ο Πάγκαλος
... - Το Μετέωρο Βήμα του Πρωθυπουργού
- My big fat greek vice president
- Τα μαύρα φεγγάρια του είλωτα.
- Ο γητευτής των παραλόγων
- Αγάπη μου συρρίκνωσα την χώρα.
- Οι συνήθεις άφραγκοι
- Όσα παίρνει ο άνεργος
- Εφιάλτης στο δρόμο με τους κλέφτες

16 Σεπ 2011

Συνθήματα που ακούστηκαν στο Euro 2004


Συνθήματα που ακούστηκαν στο Euro 2004 από τους Έλληνες φιλάθλους και που θα μείνουν αξέχαστα!!!

-Σήκωσέ το το γαμημένο, δεν μπορώ, δεν μπορώ να περιμένω!

-Και το Παρίσι και η Πράγα, έσκυψαν και προσκυνούνε την Ελλάδα

-Σ' ευχαριστούμε, σ' ακολουθούμε και στο Ντα Λούζ το κύπελο θα δούμε

-Με το έτσι και το θέλω, το Παρίσι το κάνουμε μπουρδέλο!

- Βρε πως κουνιέται μεσ το σορτσάκι η ψ**η η ψ**η του Ζαγοράκη

-Χόρεψες τον Κόλερ στο ταψί, ρε Καψη ρε Καψή

-Εχουμε μπυρες, έχουμε ούζα φέρτε μας Τσέχες να κάνουμε παρτούζα

-Ουλελε κι αμάν αμάν, τα Γκρέκια γ****ε το Ζιντάν!

-Είναι ωραία η π****α του Χαριστέα!

-Κάντε μας μια πίπα σιλ βου πλέ Τρεζεγκέ,Τρεζεγκέ!

-Φέρτε μου να πιω να ξημερωθώ, πωπωπω τι τσι****κι ήταν αυτό!

-Γαμ***με τους Γάλλους και πάμε τελικό, εοεεε,εοοοο!

-Έχεις μια ψ**ή σαν του Ψινάκη, Ζαγοράκη, Ζαγοράκη!

-Τώρα οι Γάλλοι είναι τάβλα, πως γ**α, πως γα**με στην Ελλάδα!

-Προσέχτε το αυτό είναι το τοπ: ΤΟΥΣ ΓΕΜΙΣΕΣ ΜΕ Χ***Α ΤΟ ΠΗΓΟΥΝΙ ,ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗ, ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗ

-Τώρα τα Γαλλάκια είναι τάβλα, πω πω καύλα, πω πω καύλα!

-Σε 9 μήνες το παιδάκι και θα είναι Ελληνάκι!

-Πάρτε πίπες τώρα απ τον Όττο, μες στο Πόρτο, μες στο Πόρτο!

-Σας γα**με όλοι παρέα, μ αρχηγό, μ αρχηγό το Χαριστέα!

-Κι ο Αλέξης είναι γκει μα η κου μα η κούπα πως με καίει (άσχετο, αλλά να μην ξεχνάμε τις παραδόσεις)

-Είναι τρελός, είναι τρελός ο Γερμανός

-Με σαμπάνια και χαβιάρι, σας πηγαίνουμε γα**ντας ως τον Αρη!

-Χαριστέααα στα παιχνίδια, βάλε με βάλε μέσα και τα *******!

-Και μετά την πίπα στη Γαλλία, τσιμπουκάκι Πορτογαλία!

-Στείλτε τα κοκόρια στο σφαγέα, Χαριστέα, Χαριστέα

-Ειναι βαρια, βαρια, η π****α του τσολια!

-Εχεις μες τον κ***ο ενα βαροοος, Milan Barooos, Milan Baaaroos!!!!!!!!!!

-Ελλαδάρα είσαι μία, τέτοια π****α δεν ξανάδε η Γαλλία

-Φέρε πίσω ένα κυπελάκι Ζαγοράκη, Ζαγοράκη!

-Τελεία και παύλα, Ελλάδα είσαι καύλα!

-Πήρες του Ζιντάν το κιλοτάκι Ζαγοράκη, Ζαγοράκη

-Ελλαδάρα είσαι μία φέρτε μας και την Τσεχία

-Δεν σου κάθομαι Λουμούδι, αν την κούπα δεν σηκώσω με τραγούδι

-Χασμουριέμαι κι εγώ λιγάκι μα ακόμα πέρνω μάτι Ζαγοράκη!

-Όττο Ρεχάγκελ μ έκανες μάγκα, δεν γυρίζω, μάνα στείλε κι άλλα φράγκα

-Ζιντάν Ζιντάν τ α*****α μας πονάν

-Έπαιξες το ρόλο του Γκουσγκούνη Καραγκούνη, Καραγκούνη!

-Ζαγοράκη σούβλισες αρνί, τον Ανρί, τον Ανρί

-Είναι μεγάλη και ωραία , η ψ**ή, η ψ**ή του Χαριστέα

- Tι κι αν δε κέρδισε ο Σάκης, θα το φέρει ο Ζαγοράκης

- Με το Ζήση, με το Ζήση, θα τρελάνουμε το Φίγκο στο γαμ...σι

- ΔΕ ΒΑΛΑΤΕ ΜΥΑΛΟ, ΔΕ ΒΑΛΑΤΕ ΜΥΑΛΟ, ΠΟΥΤΣ@ ΣΤΗΝ ΠΡΕΜΙΕΡΑ ΠΟΥΤΣ@ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΤΕΛΙΚΟ!!!!

- ΜΑΣ ΕΚΑΝΕΣ Τ' ΑΡΧ*** ΟΜΕΛΕΤΑ - ΠΑΟΥΛΕΤΑ-ΠΑΟΥΛΕΕΕΤΑ!

- Τους εβαλες στον κωλο τη μορταδελα,γεια σου Δελλα γεια σου Δεεεελλλαααα

- Σε δυο χρονάκια, στην Γερμανία, τελικό, τελικό με Βραζιλίαααα!!!!

- Δεν θέλω άλλη ευκολία, φέρτε μας τη Βραζιλία.

- Κατσουράνη, Κατσουράνη, έχεις μια π***α σαν τηγάνι.

Νεαρό ζευγάρι συζητάει για τις σεξουαλικές εμπειρίες


Ένα νεαρό ζευγάρι συζητάει για τις σεξουαλικές εμπειρίες του. Σε μια φάση ο άντρας ρωτάει την γυναίκα:

- Με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση πριν γνωριστούμε;

Η γυναίκα σταματάει να μιλάει για αρκετή ώρα και ο άντρας της αναρωτίεται αν την προσέβαλε η ερώτηση του.
 
- Συγγνώμη αγάπη μου για την ερώτηση. Δεν ήθελα να σε πληγώσω. Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση;

- Όχι καλέ, στο μέτρημα είμαι!!!

Ξανθιά θα πάει στον Ήλιο


Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!

Ο απατημένος σύζυγος


Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί τόσο πολύ πίνεις;

- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και . . . 

- Έλα ρε, ηρέμησε. Κέρατα έβγαλες. Όχι φτερά!!!

Ένα αντρόγυνο και ο μικρός τους γιος


Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.

- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος!!!

Ένας παππούς πάει στο γιατρό


Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό.
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί!!!
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα, πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!

Ένα ζευγάρι συζητάει


Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

Ο Τοτός ρωτά την κυρία

Ο Τοτός ρωτά την κυρία:
- Κυρία, όταν βυζαίνουμε, βυζαίνουμε μόνο από τη μαμά;
- Ναι παιδί μου, απαντά εκείνη.
- Η μαμά γίνεται να είναι και γυναίκα μας; ξαναρωτά ο Τοτός περίεργα.
- Όχι, φυσικά παιδί μου, απαντά η κυρία υπομονετικά.
- Τότε γιατί ο πατέρας μου είπε ένα βράδυ στη μαμά:
"Στάσου να σε βυζάξω μάνα μου;"

8 Ιουν 2011

Πώς να κάνεις έναν άντρα ευτυχισμένο

Θα πρέπει:

· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!
· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!
· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!
· Αν το έχεις ξυρισμένο... "ύποπτο"... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;!!!!!!
· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!
· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή: Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!
· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

Προσοχή:
· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια "τυλίγματος"!!
· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!
· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως "τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;" Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!
· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!
· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!
· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!
· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!
· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!
· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα..είσαι....π….να!!
· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!

Αντε βγάλε άκρη...............

Ο καινούργιος μαθητής

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:

-Ο καινούργιος διευθυντής δεν είναι πολύ σπαστικός;

Και ο καινούργιος μαθητής λέει:

-Ξέρεις ποιος είμαι γω; Ο γιος του!!!

Και ο Τοτός:

-Εσύ ξέρεις ποιος είμαι γω;

-Όχι

-Ευτυχώς!!!

28 Απρ 2011

Δύο αναρχικοί

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Και ο άλλος απαντάει:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!!

Οι εξωγήινοι

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.

Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.

Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

Πάει ο γιος να πάρει κιμά

Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:

- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια!!!

17 Απρ 2011

Όταν ο Θεός έφτιαξε τη γυναίκα


Όταν ο Θεός  έφτιαξε  τη  γυναίκα  εργαζόταν μέχρι  αργά  την  6η ημέρα.

Ένας  άγγελος  πλησίασε  και  είπε:
-Γιατί σπαταλάς  τόσο  πολύ  χρόνο  γι’ αυτή ;

Και ο Κύριος  απάντησε:

-Ξέρεις  πόσες  προδιαγραφές  πρέπει  να  πληροί για  να  την  τελειοποιήσω ; Πρέπει  να  μπορεί  να  πλυθεί , αλλά  να  μην είναι  πλαστική , να  παίζει  περισσότερους από 200 ρόλους , και  να  μπορεί  να  φτιάξει  όλων  των ειδών  τα  φαγητά , θα  πρέπει να  μπορεί  να αγκαλιάζει  πολλά  παιδιά  ταυτόχρονα , να δίνει  μια  αγκαλιά  που  θα θεραπεύει οτιδήποτε , από  ένα  πληγωμένο  γόνατο  μέχρι  μια  πληγωμένη  καρδιά και να  τα  κάνει  όλα  αυτά  μόνο  με  δυο  χέρια.

Ο   άγγελος  εντυπωσιάστηκε.
-Μόνο  δυο  χέρια ....αδύνατον ! Και  είναι  το  βασικό  μοντέλο;! Πολλή  δουλειά  για  μια  μέρα ...περίμενε  μέχρι  αύριο  και  την  ολοκληρώνεις.
- Όχι, είπε ο Κύριος. Είμαι  τόσο  κοντά  στην  ολοκλήρωση  αυτής  της  δημιουργίας, που  θα  είναι η αγαπημένη  της  καρδιάς  μου. Θεραπεύεται  μόνη  της  όταν αρρωσταίνει και  δουλεύει  18  ώρες  την  ημέρα.

-Ο  άγγελος  πλησίασε  και  άγγιξε  την  γυναίκα. Μα  την  έφτιαξες  τόσο  μαλακή , Κύριε.

-Είναι  μαλακή, είπε ο Κύριος , Αλλά  την  έφτιαξα  και  δυνατή, επίσης. .Δεν διανοείσαι τι  μπορεί  να  αντέξει  και  αντεπεξέλθει.

-Μπορεί  να  σκεφτεί ; ρώτησε ο άγγελος.
 
Ο Κύριος  απάντησε:
-Όχι  μόνο  να  σκεφτεί , αλλά  να  αιτιολογήσει  και  να  διαπραγματευθεί.

Ο  άγγελος  άγγιξε  της  Γυναίκας  το  μάγουλο....

-Κύριε, φαίνεται  πως  η δημιουργία  σου  στάζει! Της  έχεις  βάλει  πολλά  βάρη.
-Δεν  στάζει....είναι  δάκρυ ο Κύριος  διόρθωσε  τον  άγγελο.
-Τι   εξυπηρετεί ; ρώτησε ο άγγελος .

Και  είπε ο Κύριος:
-Τα  δάκρυα  είναι ο τρόπος  να  εκφράσει  τη  λύπη της ,  τις  αμφιβολίες  της , την αγάπη της , τη  μοναξιά  της, τον  πόνο  και  την  υπερηφάνειά  της.

-Αυτό  έκανε  μεγάλη  εντύπωση  στον  άγγελο; Κύριε , είσαι  ιδιοφυΐα. Σκέφτηκες  τα  πάντα . Η   Γυναίκα  είναι  πραγματικά  υπέροχη!

Πράγματι  είναι! Η  Γυναίκα  έχει  αντοχές  που  εντυπωσιάζουν  τον  άντρα. Μπορεί  να  διαχειριστεί προβλήματα  και  να  έχει  πολλές  ευθύνες. Δημιουργεί  ευτυχία, αγάπη  και  έχει  άποψη. Χαμογελάει  όταν  θέλει  να  τσιρίξει. Τραγουδάει  όταν  θέλει  να  κλάψει, κλαίει  όταν είναι  ευτυχισμένη  και  γελάει  όταν φοβάται. Δίνει  μάχη  για  τα  πιστεύω  της. Αντιμάχεται  την  αδικία. Δεν  δέχεται  το όχι για απάντηση , όταν  διαβλέπει  καλύτερη  λύση. Δίνει  τον  εαυτό της για  την  προκοπή  της  οικογένειάς της.  Συνοδεύει  τη  φίλη της  στο  γιατρό  αν φοβάται. Η  αγάπη  της  είναι  άνευ όρων. Κλαίει  όταν  τα  παιδιά  της  χτυπάνε. Είναι  ευτυχισμένη  όταν  οι  φίλοι  της  τα  καταφέρνουν. Χαίρεται  όταν  ακούει  για  μια  γέννηση ή  ένα  γάμο. Είναι  συντετριμμένη  όταν  χάνεται  κάποιος συγγενής  ή  φίλος. Αλλά  βρίσκει  τη  δύναμη  να  συνεχίσει  στη  ζωή. Γνωρίζει  πως  ένα  φιλί  και  μια  αγκαλιά  θεραπεύουν  μια  πληγωμένη  καρδιά.

Έχει μόνο ένα ελάττωμα...

Ξεχνάει  τι  αξίζει...

13 Απρ 2011

Μην τα βάζεις με τα παιδιά...


Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε,
" Όταν θα πάω στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε
"Και αν ο Ιωνάς έχει πάει στη κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε
"Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"  
------------------------------------------------------------------
Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.
Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία
"Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"
Και η μητέρα της απάντησε
"Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε
"Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"
-----------------------------------------------------------------
Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.
"Σκεφτείτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".
Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης
"Και να η δασκάλα, που έχει πεθάνει."
-----------------------------------------------------------------
Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε
" Ζωγραφίζω το Θεό."                                                            
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε
"Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."
Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε
"θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."  
-----------------------------------------------------------------
Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε
"Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.
"Ναι", είπαν όλα.
"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"
 Και ένας μικρός φώναξε,
"Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια" 
-----------------------------------------------------------------
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.
"Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα,
"Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Αγάπη μου, τι ώρα είναι!!!


10 Απρ 2011

Κουβέντα στις ανδρικές τουαλέτες


Καθόμουν στην τουαλέτα και έκανα ό,τι έκανα, όταν ξαφνικά άκουσα…
«Γεια, τι γίνεσαι;»

Δεν μπορώ να πω ότι μου αρέσει να συζητάω στην τουαλέτα, αλλά για να μην φανώ αγενής και ακοινώνητος, απάντησα:
«Όλα καλά!»

Μου κάνει μια παράξενη ερώτηση!
«Τι κάνεις τώρα»;

Και γω απάντησα:
«Τι να σου πω; Ό,τι κι εσύ, φαντάζομαι! »

Και μου κάνει μια πραγματικά χαζή ερώτηση:
«Μπορώ να έρθω από κει;»

Οκεϋ, αυτό ήταν πραγματικά περίεργο και παράξενο, αλλά παρ’ όλα αυτά είπα:
«Μπα! Δεν θα το ‘λεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή»

Τότε ακούω τον τύπο να λέει:
«Άκου, θα σου τηλεφωνήσω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μαλάκας που, κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι, απαντάει αυτός…»

Παν μετρον άριστον...

Είναι άριστο να έχουμε στην ζωή μας μέτρο;
Ή μήπως το άριστο πρέπει να είναι το μέτρο στην ζωή μας;
Ποιος είναι εκείνος ο δάσκαλος που δίδαξε με μέτρο και υπήρξε ευτυχής;
Ποιος είναι εκείνος ο δάσκαλος που προσπάθησε να φτιάξει μαθητές ανώτερους από τον ίδιο και δυστύχησε;
Ποιος είναι εκείνος ο άνθρωπος που μπόρεσε να αγαπήσει τα παιδιά του με μέτρο και δεν ντράπηκε για τον εαυτό του;
Ποιος είναι εκείνος ο άνθρωπος που δεν προσπάθησε να δώσει και την ζωή του ακόμη για τα παιδιά του και δεν αισθάνθηκε το ρίγος το παγωμένο να τον κυριεύει και να διαπερνά συθέμελα όλο του το κορμί;
Ποιος είναι εκείνος ο άνθρωπος που ερωτεύτηκε με λογική και μέτρο και αισθάνθηκε πλήρης;
Ποιος είναι εκείνος ο άνθρωπος που δεν δόθηκε ολοκληρωτικά και τελειωτικά στον έρωτά του και δεν ένιωσε σαν ένας μικρός θεός;
Ποιος είναι εκείνος ο άνθρωπος που χαιρόταν με μέτρο όταν βρισκόταν ανάμεσα στους φίλους του και ένιωθε γεμάτος;
Ποιος είναι εκείνος ο άνθρωπος που δεν κυριεύτηκε από την άμετρη έλξη και θαλπωρή των φίλων του και δεν αισθάνθηκε δέος;
Ποιος είναι εκείνος ο άνθρωπος που μέτρησε τα όνειρά του με τον πόντο;
Ποιος είναι εκείνος που έπιασε τον χάρακα και είπε ότι θα είναι τόσους πόντους δίκαιος, τόσα μέτρα ακέραιος, τόσες παλάμες ευγνώμων, τόσα κιλά φίλος και τόσα λίτρα ερωτευμένος;
Επιτέλους. ποιος είναι εκείνος που αποτόλμησε να έχει δυο πήχεις ιδανικά;
Όποιος και να το έκανε, δεν κατάφερε παρά να είναι 2 σπιθαμές άνθρωπος.
Ποιος είναι εκείνος ο απολύτως αρνητικός που αρνήθηκε να περάσει από τον θετικό στον υπερθετικό βαθμό;
Ποιος είναι εκείνος που απαρνήθηκε την κατάχρηση και δεν κατέληξε να καταχραστεί τη ζωή του; Ποιος είναι εκείνος που έκανε απλή χρήση των δώρων του Θεού και τελικά δεν έζησε παρά μια ζωή άχρηστη;

Γιατί μπορεί αν δοκιμάζεις τα δώρα του Θεού με μέτρο, μπορεί να μην πληγωθείς ποτέ, μπορεί ποτέ να μην προδοθείς, μπορεί ποτέ να μην διαψευστείς, αλλά δεν θα ζήσεις ποτέ.
Γιατί ποτέ και από κανένα μέτρο δεν θα ξεπηδούσε κανείς Αχιλλέας και κανείς Αλέξανδρος, και καμιά Πηνελόπη δεν θα ξαναφιλούσε τον αγαπημένο της.
Καμιά αρρώστια δεν θα γιατρευόταν αν οι ήρωες δεν ασώτευαν την ώρα τους και δεν ξόδευαν την ζωή τους αφειδώλευτα στα μουντά τα εργαστήρια.
Η ανθρωπότητα πήγε μπροστά όχι χάρη στο μέτρο.
Πήγε μπροστά επειδή κάποιοι δεν είχαν μέτρο.

Οι άνθρωποι που δεν έχουν μέτρο είναι καταδικασμένοι σε ένα διαρκές βάσανο.
Η κοινωνία τους βασανίζει, αλλά επειδή μέσα της ξέρει τι τους οφείλει, μόλις πεθάνουν τους ευγνωμονεί.
Μέτρο μπορεί - και πρέπει - να βάζει ο άνθρωπος στα υλικά αγαθά.
Τα άλλα, τα σημαντικά, τα ανάερα και φευγαλέα, δεν σηκώνουν μέτρο.
Δεν μπαίνουν στον χάρακα γιατί πολύ απλά δεν μπορούν να μετρηθούν.
Ούτε να αναμετρηθούν.
Αυτό είναι το μεγάλο τους πλεονέκτημα.
Ίσως και το μεγάλο τους μειονέκτημα.

Αν ένα μέτρο πρέπει να έχει στη ζωή του ο άνθρωπος, τούτο μόνο να συλλογάται.
Δύο μέτρα χώμα τού φτάνουν.
Κάποτε, του περισσεύουν κιόλας.

Τα καλύτερα συνθήματα σε τοίχους ...


"Τα πτυχία copies κτώνται"
      (Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)
 
"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές,  μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
      (Τ.Ε.Ι., Αθήνας)

"Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο"
      (Γκάζι, Αθήνα)

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα"
      (Μύλος, Θεσσαλονίκη)

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"
        (Μεταξουργείο, Αθήνα)
 
"Ο Σωκράτης πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία"
        (Αν club, Αθήνα)

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν"
       (οδός Σινώπης, Αθήνα)
 
"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα! εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
        (λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
         (οδός Μπενάκη, Αθήνα)

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
          (λόφος Στρέφη, Αθήνα)
 
"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
          (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

 "Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"
           (Ψυρρής, Αθήνα)

 "Έγχρωμη TV,  Ασπρόμαυρη Ζωή"
            (οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

 "Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας"
            (Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

Η επόμενη ζωή μου


Την επόμενη ζωή μου θέλω να την ζήσω ανάποδα. 
Ξεκινάς από νεκρός. - 'Έτσι το γλιτώνεις αυτό. 
Μετά ξυπνάς σε ένα γηροκομείο και αισθάνεσαι κάθε μέρα και καλύτερα. 
Σε πετάνε έξω από το γηροκομείο γιατί δεν είσαι πλέον τόσο γέρος.
Πηγαίνεις και εισπράττεις την σύνταξή σου και μετά όταν αρχίζεις να δουλεύεις σου δίνουν δώρο ένα χρυσό ρολόι και κάνουν πάρτι για σένα την πρώτη μέρα στην δουλειά. 
Δουλεύεις τα επόμενα 40 χρόνια μέχρι να γίνεις νέος και να χαρείς την ζωή. 
Κάνεις πάρτι, πίνεις αλκοόλ και γενικά είσαι 'ατακτούλης'.
Μετά είσαι έτοιμος για το γυμνάσιο. 
Μετά πας στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις.
Δεν έχεις ευθύνες, γίνεσαι βρέφος μέχρι τη στιγμή που γεννιέσαι.
Μετά περνάς 9 μήνες κολυμπώντας σε ένα πολυτελές σπά με όλα τα κομφόρ, κεντρική θέρμανση και πλήρη εξυπηρέτηση, μεγαλύτερο χώρο κάθε μέρα και - Νάτο !! 
Τελειώνεις σαν ένας οργασμός......

Από τον Γούντι Άλλεν 

Γυναίκες χωρίς τσιπ


Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.

Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ, και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
 
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.
 
Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες».

9 Απρ 2011

Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες ...

Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : -Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιος : -Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.

Λέει ο πατέρας : -Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιος συμφωνεί.

Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : -Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : -Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : -Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

Πάει μετά ο Έλληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : -Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.

Απαντάει ο Πρόεδρος : -Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : -Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates.

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος!!!

5 Απρ 2011

ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΑΥΞΗΣΗ

Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
 
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
   
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια
 
Δ. Ναι το ξέρω
 
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω  κατ'ευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.
 
Δ. Αύξηση ; ; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
 
Υ. Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας, την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.
 
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
 
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
 
Δ. Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από πίσω σου ;
 
Υ. Α ! !  Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ  και η Τράπεζα για το δάνειό !

ΜΑΘΑΙ ΠΕΔΟΙ ΜΟΥ ΓΡΑΜΑΤΑ

Γράφτηκαν σε εξετάσεις:

  • Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιßύη της Αλεξάνδρειας (γυµνάσιο Αθήνας) 
  • Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, ßρήκε τους είκοσι ανεµιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυµνάσιο Θήßας)  
  • Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερµοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθµό (γυµνάσιο Αθήνας)  
  • Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ιλιάδης. (γυµνάσιο Λαµίας)  
  • Tα Χερουßίµ και τα Σεραßίµ ήταν µικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των µεγάλων αγγέλων. Τα Χερουßίµ χερούßιζαν (δεξί πέταγµα) και τα Σεραßίµ σερούßιζαν (αριστερό πέταγµα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουßίµ για πέταγµα κατευθείαν στη µέση. (απ'το ίδιο διαγώνισµα Θρησκευτικών, γυµνάσιο Κορίνθου)  
  • Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυµνάσιο Αθήνας)  
  • Η σοßιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερßία φοράνε σερßιέτες. (γυµνάσιο Κορίνθου)  
  • Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. µε δυο έννοιες.. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και µια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυµνάσιο Αθήνας)  
  • Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.  Παθητική φωνή: Ο λαγός µε κυνηγάει. (γυµνάσιο Κορίνθου)  
  • Οι ßηταµίνες ßρίσκονται ακριßώς ανάµεσα από τις αλφαµίνες και τις γαµαµίνες. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)  
  • Το ακριßώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαßολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγµατα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)  
  • Η µπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή µε ένα µπα και δύο να. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)  
  • Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυµνάσιο Αθήνας) 
  •  Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονοµαχίες;"
    Απάντηση: "Εικονοµαχίες ήταν οι µάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη µάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυµνάσιο Αθήνας)  
  • "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόµπελ". (γυµνάσιο Αργοστολίου)  
  • "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)  
  • "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)

Η πεθερά

Συναντιούνται δύο φίλοι: 

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα!
Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων


 Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια... σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος!!!

Το μολύβι


Το παιδί κοιτούσε τη γιαγιά του που έγραφε ένα γράμμα. Κάποια στιγμή τη ρώτησε:

- Γράφεις μια ιστορία που συνέβη σε εμάς; Και μήπως είναι μια ιστορία για μένα;

Η γιαγιά σταμάτησε να γράφει, χαμογέλασε και είπε στον εγγονό της:
- Όντως γράφω για σένα, Ωστόσο, αυτό που είναι πιο σημαντικό κι από τις λέξεις είναι το μολύβι που χρησιμοποιώ. Θα ήθελα, όταν μεγαλώσεις, να γίνεις σαν κι αυτό.

Το παιδί, περίεργο, κοίταξε το μολύβι και δεν είδε τίποτα το ιδιαίτερο.
- Αφού είναι το ίδιο με όλα τα μολύβια που έχω δει στη ζωή μου!

- Όλα εξαρτώνται από τον τρόπο τον οποίο βλέπεις τα πράγματα. Το μολύβι έχει πέντε ιδιότητες, τις οποίες αν καταφέρεις να διατηρήσεις, θα είσαι πάντα ένας άνθρωπος που θα βρίσκεται σε αρμονία με τον κόσμο.

Πρώτη ιδιότητα: Μπορείς να κάνεις μεγάλα πράγματα, αλλά δεν πρέπει να ξεχνάς ποτέ ότι υπάρχει ένα "Χέρι" το οποίο καθοδηγεί τα βήματά σου. Αυτό το χέρι το λέμε "Θεό" και Εκείνος πρέπει να σε καθοδηγεί πάντα σύμφωνα με το θέλημά Του.

Δεύτερη ιδιότητα: Πότε-πότε πρέπει να σταματάω να γράφω και να χρησιμοποιώ την ξύστρα. Αυτό κάνει το μολύβι να υποφέρει λίγο, αλλά στο τέλος είναι πιο μυτερό. Έτσι, μάθε να υπομένεις ορισμένες δοκιμασίες γιατί θα σε κάνουν καλύτερο άνθρωπο.

Τρίτη ιδιότητα: Το μολύβι μας επιτρέπει πάντα να χρησιμοποιούμε γόμα για να σβήνουμε τα λάθη. Κατάλαβε ότι το να διορθώνουμε κάτι που κάναμε δεν είναι απαραίτητα κακό, αλλά σημαντικό για να παραμένουμε στο δρόμο του δικαίου.

Τέταρτη ιδιότητα: Αυτό που έχει στην ουσία σημασία στο μολύβι δεν είναι το ξύλο ή το εξωτερικό του σχήμα, αλλά ο γραφίτης που περιέχει. Έτσι, να φροντίζεις πάντα αυτό που συμβαίνει μέσα σου.

Τέλος, η πέμπτη ιδιότητα του μολυβιού: Αφήνει πάντα ένα σημάδι. Έτσι, λοιπόν, να ξέρεις ότι ό,τι κάνεις στη ζωή σου θα αφήσει ίχνη, και να προσπαθείς να έχεις επίγνωση της κάθε σου πράξης.

-Απόσπασμα από τον Paolo Coelho-

Το ισχυρό φύλο


Οι άντρες είναι το ισχυρό φύλο αλλά ζει επτά χρόνια λιγότερο από το ασθενές. Τους λόγους θα τους δούμε παρακάτω.

  • Οι γυναίκες δημιουργούν ενοχές στους άντρες από πιτσιρικάδες (Βαλε το φανελάκι  σου μη κρυώσεις!!!Θες να με πεθάνεις;). Μεχρι τι στιγμή που πεθαίνουν (Γιατί με  άφησες μόνη αντρα μου;).
  • Ένοχοι όταν τις αγκαλιάζουν (τις πνίγουν).
  • Όταν δεν τις αγκαλιάζουν (αδιαφορούν).
  • Όταν αφήνουν την μαμά τους (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!).
  • Όταν δεν την αφήνουν (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ;).
  • Όταν τις παντρεύονται (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!)
  • Οταν δεν τις παντρεύονται (το ίδιο με πριν, πιο δραματικά).
  • Όταν τις πηδάνε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!)  
  • Οταν δεν τις πηδάνε (κατάλαβα - δεν μπορείς!).
  • Όταν είναι ευγενικοί (αδελφή είναι αυτός;)
  • Οταν δεν είναι ευγενικοί (τι αγροίκος!).
  • Και όταν στο σεξ δεν έχουν οργασμό, ποιος φταίει; Καλά το καταλάβατε ο αντρας!!! Ένοχοι και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).
  • Λένε ότι πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα. Ίσως. Οπωσδήποτε όμως πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει ΣΙΓΟΥΡΑ μια γυναίκα.
  • Ερευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της  οικογένειας παίρνονται  άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).
  • Οι  γυναίκες είναι προνομιούχες και στον έρωτα διότι είναι ικανές για  απεριόριστο αριθμό  οργασμών την μέρα. Όμως όλη  την ευθύνη για την ικανοποίησή  τους την έχουν οι άντρες!!! Έτσι αν η κυρία είναι ανοργασμικιά, είναι  υποχρεωμένος ο άντρας να δουλεύει δύο  ώρες σαν χαμάλης βάζοντας  όλη του την τέχνη και όταν στο  τέλος δεν  τελειώσει, βγαίνεις και ο  υπαίτιος της υπόθεσης που δεν  μπορεί να  ικανοποιήσει μια γυναίκα.
  •  Μια  γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη.  Ακόμα όμως και να  νιώθει έτσι, κανείς δεν  πρόκειται να το καταλάβει. Ενώ στους άντρες αν δεν υπάρχει  ...έπαρση σημαίας δεν  κρύβεται με  τίποτα.  
  • Λένε πως το ωραιότερο  πράγμα στον κόσμο είναι να  κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για  αυτό.. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι  από τον έρωτα; Αλλά ποιον  πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες...(ελάχιστες εξαιρέσεις) 
  • Οι γυναίκες δεν έχουν καμία υποχρέωση στην εργασία και στο στρατιωτικό. Έχουν μόνο δικαιώματα.
  • Μια στατιστική αναφέρει πως  οι γυναίκες απατούν τους άντρες  σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%). Μια  άλλη στατιστική όμως λέει πως οι  γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο  ποσοστό (58% έναντι 22%). 'Aρα η  πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%.

31 Μαρ 2011

Ο γάτος του Κωστίκα

Ο Κωστίκας ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του, τον Γιωρίκα.

-Να μού τον προσέχεις. Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω, λέει στον Γιωρίκα λίγο πριν φύγει

και αυτός το καθησυχάζει:
-Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου

Mετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Κωστίκας έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπά το τηλέφωνο:

-Ελα, Κωστίκα. Ο Γιωρίκας είμαι. Ο γάτος σου ψόφησε.

Τον Κωστίκα τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει:

-Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιωρίκα; Δεν σού είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες τόσο ξερά πως ψόφησε; Δεν μπορούσες να μού το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω...

Και πώς να στο έλεγα, ρε Κωστίκα; Αφού ψόφησε, απαντά ο Γιωρίκας και για να τού μάθει τον ..τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα ο Κωστίκας του λέει:

-Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μού πεις "Κωστίκα, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια", για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μού πεις "ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει". Μετά να με πάρεις και να μού πεις "ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά". Αργότερα να μού πεις "ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή". Και μετά να με ξαναπάρεις και να μού πεις "ο γιατρός βγήκε και μάς είπε πως δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε". Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;

Ο Γιωρίκας είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Κωστίκα και του λέει:

-Ελα, Κωστίκα. O Γιωρίκας είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;

Τεστ Γιορίκα Κωστίκα

Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, και γράφανε προφορικό τεστ. 
Μπαίνει μέσα ο Γιωρίκας, και τον ρωτάει ο δάσκαλος.

- Πώς σε λένε;

- Γιωρίκα.

- Πότε πέθανε ο Νικηταράς;

- Το 1821.

- Υπάρχουν εξωγήινοι;

- Οι επιστήμονες το μελετούν.

- Μπράβο παιδί μου.

Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας λέει τις απαντήσεις στον Κωστίκα, και μπαίνει μέσα ο Κωστίκας. Τον ρωτάει ο δάσκαλος:

- Πώς σε λένε;

- Γιωρίκα.

- Πότε γεννήθηκες;

- Το 1821.

- Μήπως είσαι χαζός;

- Οι επιστήμονες το μελετούν.

Το μαχαίρι του κρητικού

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσια, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

Ο γιατρός και ο γύφτος

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ερευνα έλλειψης τροφής

Επρόκειτο να διεξαχθεί μια παγκόσμιας εμβέλειας έρευνα με κύριο ερώτημα:

"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:
1ον-Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

2ον-Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"

3ον-Στην Ανατολικη Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "γνώμη"

4ον-Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"

5ον-Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος

30 Μαρ 2011

Λεφτά υπάρχουν...



Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα...

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουν; ρωτά η γυναίκα του
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουν; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου.
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Αίσχος στα σουπερμαρκετ!!!

Η αισχροκέρδεια του ελληνικού καπιταλισμού, δεν πάει άλλο. 
Ενώστε μαζί μας την φωνή σας.

Ο καταναλωτής πάει να ψωνίσει λίγα φρούτα και λαχανικά 

και του παίρνουν και το βρακί!!!