Πως θα μπορέσομε να βγούμε από την κρίση

Σ' ενα χωριό που ζει από τον τουρισμό , λόγω της κρίσης , τα πάντα έχουν νεκρωθεί.

 

Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι , ο ένας δανείζεται από τον άλλο.

Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη  θλιβερή ατμόσφαιρα , ώσπου μια μέρα έρχεται ένας , και ζητάει ένα δωμάτιο , στο ξενοδοχείο του χωριού.

Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή , και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.

Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του , ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη , στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.

Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα  και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο , που τον εφοδιάζει με κρέας. 

Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα , και πηγαίνει να το δώσει στην κουρτιζάνα του χωριού , που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.

Εκείνη με τη σειρά της τρέχει , και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές , που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του , με τους πελάτες της.

Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν , ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του , λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη , αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.

Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε , κανείς δεν έχασε , κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!

Μήπως κάπως έτσι , θα μπορέσομε να βγούμε από την κρίση;

Πενήντα αναπάντητα ερωτήματα

  

1. Aπό τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι ...
 αναποφάσιστος

4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

6. Μία χυλόπιτα πόσες θερμίδες έχει;;;

7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

24. Γιατί μοιάζουμε "σαν δυο σταγόνες νερού"? οι δυο σταγόνες του ούζου δηλαδή σε τι διαφέρουν μεταξύ τους;

25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Έλα';

30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';

31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;

32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου;

33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666;

34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους;

35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις; Για παράδειγμα "τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.

36. Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι;

Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει;

37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ;

38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει;

39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τις βελόνες;

40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης;

41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη;

42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει ότι είναι Μακεδόνας; Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..

43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας;

46. Που πάει ο Καραμήτρος;

47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;

49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα;

50. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;
 

Συνεδρίαση στην Βουλή

Γίνεται συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών  οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την  τόνωση του ηθικού των βουλευτών , για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.

Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από
κόκκινες να τις κάνουν μπλε. 

Έτσι ψηφίζουν και το αποφασίζουν.

Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.

Ψηφίζουν και αυτό και το αποδέχονται. 

Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος.
Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν. 

Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.

Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....

"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή , εσυ με κοιτούσες με απορία???"

Και με άνεση η γριούλα άπαντα:

"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο , και όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!"

Ο Θησέας με την Αριάδνη στην Κρήτη

Πηγαίνει ο Θησέας , μαζί με την Αριάδνη στην Κρήτη , για να σκοτώσουν τον Μινώταυρο. Μόλις φτάνουν στον λαβύρινθο , αρχίζουν να περπατάνε σιγά προς τα μέσα , ώσπου ξαφνικά βλέπουν τον Μινώταυρο αραχτό να τους περιμένει. 

Ορμάει ο Θησέας με το σπαθί του , αλλά του τραβάει μια μπουνιά ο Μινώταυρος και τον κολλάει στον τοίχο. Ξαναορμάει λοιπόν ο Θησέας , αλλά μια ακόμη μπουνιά του Μινώταυρου , τον κολλάει στην γωνία , και ετοιμάζεται να τον καρφώσει με τα κέρατα του. 

Εκείνη την στιγμή όμως η Αριάδνη , βγάζει από την τσάντα της μια μπάλα ποδοσφαίρου , και την σουτάρει με δύναμη προς τον Μινώταυρο. Η μπάλα τον βρίσκει στο δόξα πατρί , και τον ισοπεδώνει. 

Όλο χαρά ο Θησέας και η Αριάδνη , βγαίνουν από τον λαβύρινθο και ένας παρευρισκόμενος εκεί φίλος του , ο Ναυσίθοος , πλησιάζει τον Θησέα και του λέει 

''Μα καλά πως μπόρεσες και νίκησες τον Μινώταυρο'' 

και απαντά ο Θησέας 

''Μα φίλε μου ήταν απόλυτα φυσικό αφού είχαμε το μύτο της Αριάδνης''

Διάφορα έξυπνα

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

 
Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσ ε, λιώμα

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
- Κλείσε την πόρτα!

Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Η αλογόμυγα

Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου  

Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα

-Τι είσαι εσύ;

απαντάει εκείνος

-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.

-Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.

-Αλογόμυγα.

-Α καλά , οι δικοί σου το παραγαμήσανε!!!

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΑΝΤΡΩΝ

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο της γυναίκας.

Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.

1. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα , δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι.. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε η ΑΕΚ από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γάμησα.