Ατάκες σε ελληνικά δικαστήρια

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ειπωθεί στα Ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

Α. Με τον θάνατο....

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;

----

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

Ε. Μάλιστα. Και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;

Α. Ε. Έτσι κι έτσι

----

Ε.. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;

Α. Με την πρώην χήρα μου

----

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται

----

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω

νεκροψία

----

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

----

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;

Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

Ε. Αντρικού σπέρματος ;

----

Ε. Και τι συνέβη τότε ;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε. Και σας σκότωσε ;

Α. Όχι

----

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

----

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...

πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

----

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;

Α. Πάνω στον λαιμό του

----

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

----

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

Α. Μάλιστα απόλυτη

Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του

----

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

Στιχομυθία Σκοπιανού και Έλληνα στον ΟΗΕ.

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από συνεδρίαση της ΓΣ των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει:

-Ο λόγος του Έλληνα μόνιμο αντιπροσώπου στον ΟΗΕ.

                

«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον Βουκεφάλα , κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό , σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο. Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Σλάβος της Μακεδονίας.»

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Σλαβομακεδόνας εκπρόσωπος της ΠΓΔΜ κι άρχισε να φωνάζει

«Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί , τότε.»

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος  χαμογέλασε και είπε:
«Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό , μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...!».

Εξετάσεις Φυσικής

Σε εξετάσεις Φυσικής , σε κάποιο πανεπιστήμιο , ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά , έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος , και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο , που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h , και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται , μετά το άνοιγμα του παραθύρου , ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών , και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

Ο κακόμοιρος ο φοιτητής , μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται , με όλους τους φοιτητές , ώσπου μπαίνει ο τελευταίος , ο οποίος είναι μεγάλο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο , που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h , και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

 
Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.

 
Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί , και αν το βγάλεις θα σε γαμ*σει... Ακόμα θες να γδυθείς;

Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά , εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο , εδώ και πόσα χρόνια , και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ*σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Ένας βιολιστής στο μετρό.

Κάποιο κρύο πρωινό του Ιανουαρίου, ένας άντρας κάθισε σε ένα κεντρικό σταθμό του μετρό και ξεκίνησε να παίζει το βιολί του.

Έπαιξε για περίπου 45 λεπτά.

Κατά τη διάρκεια αυτών των 45 λεπτών , δεδομένου ότι ήταν ώρα αιχμής , πέρασαν από μπροστά του αρκετές χιλιάδες άνθρωποι , οι περισσότεροι πηγαίνοντας στη δουλειά τους.

Τρία λεπτά μετά την έναρξη της μουσικής , ένας μεσήλικος κύριος παρατήρησε , ότι υπήρχε ένας μουσικός που έπαιζε βιολί , τον κοίταξε για λίγα δευτερόλεπτα και συνέχισε το βιαστικό του βηματισμό. Ένα λεπτό αργότερα , ο βιολιστής εισέπραξε το πρώτο του δολάριο , από μια κυρία που το πέταξε στο καπέλο του καθώς περνούσε από μπροστά του χωρίς να σταματήσει καθόλου. Λίγο αργότερα , κάποιος ακούμπησε στον τοίχο και τον άκουσε για λίγο , αλλά μετά κοίταξε το ρολόι του και έφυγε βιαστικός.

Πιο πολύ από όλους τους περαστικούς , ασχολήθηκε μαζί του ένα τρίχρονο αγόρι , που ήθελε να σταματήσει για να ακούσει , αλλά η μητέρα του τον τράβηξε , για να συνεχίσουν τη διαδρομή τους. Το παιδί , κοιτούσε συνεχώς προς τα πίσω , καθώς απομακρυνόταν. Το ίδιο επαναλήφθηκε και με άλλα παιδιά και τους γονείς τους , οι οποίοι , χωρίς καμία εξαίρεση , τα τράβαγαν για να συνεχίσουν το δρόμο τους.

Στα 45 λεπτά μουσικής , συνολικά σταμάτησαν για να ακούσουν , έστω και για λίγο , μόνο 6 άνθρωποι. Περίπου 20 άνθρωποι έριξαν λεφτά στο καπέλο καθώς συνέχιζαν να περπατούν , χωρίς να ελαττώσουν την ταχύτητα του βηματισμού τους.

Η συνολική είσπραξη ήταν 32 δολάρια. Όταν η μουσική σταμάτησε και υπήρξε σιωπή , κανείς δεν το πρόσεξε. Κανείς δε χειροκρότησε , ούτε υπήρξε , κανενός άλλου είδους αναγνώριση.

Αυτό που δεν ήξερε κανείς , ήταν ότι ο συγκεκριμένος βιολιστής , ήταν ο Joshua Bell , ένας από τους καλύτερους μουσικούς του κόσμου , και έπαιζε με ένα βιολί Stradivarius αξίας 3,5 εκατομμυρίων δολαρίων , κατασκευασμένο από τον ίδιο τον Antonio Stradivari το 1713. Δύο ημέρες νωρίτερα , ο Joshua Bell έπαιξε σε ένα κατάμεστο θέατρο της Βοστόνης και η τιμή ενός κάτω του μετρίου εισιτηρίου ήταν 100 δολάρια. Ο Bell αμείβεται με περίπου 1000 δολάρια το λεπτό!

Το συγκεκριμένο πείραμα , δηλαδή το να παίξει ο Joshua Bell στο σταθμό του μετρό incognito , οργανώθηκε από την εφημερίδα Washington Post , ως μέρος μιας κοινωνικής μελέτης περί του τι εκλαμβάνουμε ως σημαντικό , τι μας αρέσει , και σε τι δίνουμε προτεραιότητα. Η γενική περιγραφή του πειράματος ήταν: « Σε ένα συνηθισμένο περιβάλλον , σε μια ακατάλληλη ώρα , αντιλαμβανόμαστε το ωραίο; Σταματάμε για να το ευχαριστηθούμε; Αναγνωρίζουμε το ταλέντο σε ένα μη , αναμενόμενο περιβάλλον;»

Να τι έχει σειρά να φορολογηθεί!!!

Πως θα μπορέσομε να βγούμε από την κρίση

Σ' ενα χωριό που ζει από τον τουρισμό , λόγω της κρίσης , τα πάντα έχουν νεκρωθεί.

 

Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι , ο ένας δανείζεται από τον άλλο.

Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη  θλιβερή ατμόσφαιρα , ώσπου μια μέρα έρχεται ένας , και ζητάει ένα δωμάτιο , στο ξενοδοχείο του χωριού.

Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή , και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.

Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του , ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη , στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.

Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα  και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο , που τον εφοδιάζει με κρέας. 

Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα , και πηγαίνει να το δώσει στην κουρτιζάνα του χωριού , που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.

Εκείνη με τη σειρά της τρέχει , και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές , που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του , με τους πελάτες της.

Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν , ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του , λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη , αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.

Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε , κανείς δεν έχασε , κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!

Μήπως κάπως έτσι , θα μπορέσομε να βγούμε από την κρίση;

Πενήντα αναπάντητα ερωτήματα

  

1. Aπό τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι ...
 αναποφάσιστος

4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

6. Μία χυλόπιτα πόσες θερμίδες έχει;;;

7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

24. Γιατί μοιάζουμε "σαν δυο σταγόνες νερού"? οι δυο σταγόνες του ούζου δηλαδή σε τι διαφέρουν μεταξύ τους;

25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Έλα';

30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';

31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;

32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου;

33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666;

34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους;

35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις; Για παράδειγμα "τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.

36. Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι;

Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει;

37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ;

38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει;

39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τις βελόνες;

40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης;

41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη;

42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει ότι είναι Μακεδόνας; Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..

43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας;

46. Που πάει ο Καραμήτρος;

47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;

49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα;

50. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;