Ο ξυλοκόπος

Μια μέρα , ένας ξυλοκόπος , εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι , του φεύγει το τσεκούρι , και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά , και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα , όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
-Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι , ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και , όταν ξαναεμφανίζεται , κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει..
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται , και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος , και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!

Ο Κύριος , χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου , και του χάρισε και τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Έτσι ο ξυλοκόπος γύρισε στο σπίτι του πανευτυχής. 

Μετά από καιρό , καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι , τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο , το 'ριξε στο κλάμα , οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου; ρωτάει.
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες , ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με Κύριε , πρόκειται για παρανόηση , αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ , μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν , και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν , μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου , εγώ τότε θα έλεγα ναι ,  και θα μου τις έδινες και τις τρεις. Αλλά , Κύριε , εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος , πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι:
Όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

Τελευταία έκδοση λεξικού Μπαμπινιώτη

* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά 'αδερφή' για να γίνει στυλίστας

* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει
* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως 'κάνει τη δύσκολη'
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία

ΑΛΗΘΙΝΟΙ τίτλοι ερωτικών ταινιών

ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ
ΑΓΓΙΓΜΑ ΨΩΛΗΣ
ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ ΠΑΡΤΟΥΖΟΣΚΩΡΠΙΣΜΑΤΑ
ΑΕΡΟΚΩΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ
ΑΜΑΠΕΟΥΣ
ΑΜΕΡΙΚΑΝ ΠΕΗ
ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΩΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ
ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ
ΑΧ ΚΑΙ ΒΑΧ ΜΕ ΤΟΝ ΣΕΒΑΧ
ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ
ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΩΛΟΣ
ΓΑΜΗΣΙΑ ΣΤΑ ΠΑΤΗΣΙΑ
ΓΑΜΙΑΣ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ
ΓΙΟΥΡΟΒΥΖΙΩΝ
ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ
ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ
HOTHIKA
Η ΑΙΓΥΠΤΙΑΚΗ ΤΡΙΛΟΓΙΑ:
Η ΠΥΡΑΜΙΔΑ ΤΟΥ ΠΕΟΠΑ
Ο ΦΑΡΑΩ ΤΟΥΤΑΝΓΑΜΩΝ
ΚΛΕΟΠΑΡΤΑ
Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟ ΡΑΝΤΟ
ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟΥΛΕΣ
Η ΝΤΑΡΠΑΧΤΑΝ ΚΑΙ ΟΙ 3 ΣΩΜΑΤΟΠΗΔΑΚΕΣ
Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΤΑ ΜΠΑΝΑΝΟΙ
ΘΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΝΑ ΧΥΣΩ
ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ
ΙΝΤΕΡΑΡΑΠΙΚΑΝ
ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ
ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟΥΝΙ
ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ
ΚΟΝΑΝ Ο ΚΑΒΛΑΡΟΣ
ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ
ΚΩΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ
ΚΩΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΦΟΡΑ
ΜΑΡΚΟ ΚΩΛΟ
ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ
ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤ ΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ
ΜΟΥΝΙΑ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ
ΜΟΥΝΟΜΑΧΟΣ
ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ
Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚΟΛΙΔΙΩΝ
Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ
Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ
Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧΥΣΤΟ
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ
Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ ΚΑΒΛΙΑΡΗ
Ο ΞΕΚΩΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ
Ο ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ
Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ ΨΩΛΟΥΝΤΑ
Ο ΠΡΩΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ
ΟΠΙΣΘΟΓΑΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ
Ο ΤΡΑΒΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ
Ο ΤΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ
Ο ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ (ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΒΑΛΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ
ΣΤΥΣΗ)
ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ
ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ
ΠΟΥΣΤΑΡ WARS ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 1: Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ
ΠΡΙΜΑ ΚΩΛΑΡΙΝΑ
ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
ΠΡΩΚΤΟΔΙΚΕΙΟ
ΠΡΩΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ
ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ
ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ
ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ
ΣΟΥΦΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ
ΣΤΗΝ ΠΑΡΓΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΑΜΗΣΙ ΑΛΑΡΓΑ
ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΑΠ' ΤΟΝ ΚΩΛΟ
ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ
ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡΩΚΤΩΝ
ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΥΖΑΡΟΝΕ
ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ
ΤΟ ΑΚΡΩΤΗΡΙ ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ
ΤΟ ΚΑΒΛΙ ΤΟΥ ΜΩΑΜΕΘ
ΤΟ ΠΟΡΤΡΑΙΤΟ ΤΟΥ ΝΤΟΡΙΑΝ ΠΕΗ
ΤΟ ΡΕΜΑ ΤΟΥ ΠΟΥΤΣΟΠΝΙΧΤΗ
ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ
ΤΡΟΜΠΑΚΟΠ
ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΜΕ ΘΕΑ ΣΤΗΝ ΚΑΛΛΙΘΕΑ
ΥΠΕΡΚΩΛΙΚΗ ΔΟΣΗ

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος , ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα , και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε , για το
τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε , θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται , και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά , τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;
Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά , και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας , δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι , συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά , και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Αποτέλεσμα βλάβης στην εθνική οδό

Ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του , οδηγώντας στην Εθνική οδό , ξαφνικά µένει από µηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια , και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ , να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.
Σταµατάει ένα φορτηγό , εξηγεί στον οδηγό την πορεία του , και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.

Στην διαδροµή , µετά από πολλές συζητήσεις , ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει , και αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ. Φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό , και του λέει: 

- Κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου , ρε µακάκα!!!

Απορηµένος , κατεßαίνει , και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταµατάει ένα αυτοκίνητο , εξηγεί στον οδηγό την πορεία του , και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις , ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει , και αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ. Φρενάρει τότε απότοµα ο οδηγός το αυτοκίνητο , και του λέει:

- Κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου , ρε ηλίθιε!!!

Απορηµένος ο κακοµοίρης , τι να κάνει , κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταµατάει ένα αυτοκίνητο µε µια πολύ ωραία γυναίκα , τις εξηγεί την πορεία του , και αυτή προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.

Στην διαδροµή , µετά από πολλές συζητήσεις , η γυναίκα τον ρωτά τη ψηφίζει. Αυτός σκέπτεται , και της απαντά πασοκ. -Μπράßο!!!  του απαντά αυτή χαρούµενη , και εγώ πασοκ ψηφίζω. Και η συζήτηση παίρνει άλλη πορεία , και ξεκινούν τα χαριεντίσµατα , και τελικά σταµατούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω. Μπαίνουν σε ένα δωµάτιο, φιλάκια, αγκαλιές ...

Σε κάποια στιγµή της ερωτικής πράξης , λέει η γυναίκα στον τύπο:

- Ξέρεις , εµένα όταν κάνω έρωτα , µου αρέσει να µε χτυπούν.
Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει και να την χτυπά.
Απέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης. Κάποια στιγμή , κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη , ßλέπει τα γενόµενα , σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:

- Ευχαριστώ Θεέ μου , μισή ώρα έχει που έγινα πασοκ , και γαμω και δερνω κιόλας!!!

Ο Σωτήρης και το μωρό

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

 Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.

- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!!

Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!

Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- Εγώ είμαι ένας μ@@κας , που ήρθε χθες το βράδυ..... 

Για το καλό σου!!!

Μια νύχτα ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα του.

-Αγάπη μου να σου κάνω μια ερώτηση αλλά θα μου πεις την αλήθεια , με έχεις απατήσει ποτέ;

-Την αλήθεια λέει η γυναίκα του, εντάξει τότε μόνο 3 φορές , αλλά να ξέρεις το έχω κάνει μόνο για το καλό σου.

-Πότε ήταν η πρώτη φορά λέει ο άντρας.

-Θυμάσαι όταν θα έμπαινες στη φυλακή.

-Ναι λέει ο άντρας...
-Ε δεν μπήκες , γιατί πήγα εγώ με τον δικαστή.

-Καλά τότε αφού το έκανες για το καλό μου δεν πειράζει , τη δεύτερη φορά όμως;

-Θυμάσαι όταν έγινες γυμνασιάρχης λέει η γυναίκα του.

-Ναι λέει ο άντρας.

-Ε γι αυτό έγινες επειδή πήγα με τον υπεύθυνο διορισμού.

-Καλά λέει ο άντρας δεν πειράζει και πάλι το έκανες για το καλό μου. Την τρίτη φορά όμως;

-Θυμάσαι όταν έγινες βουλευτής;.

-Θυμάμαι λέει ο άντρας.

-Ε τότε θα θυμάσαι ότι ήθελες ακόμη 2000 ψήφους για να βγεις!!!