Ο γάτος του Κωστίκα

Ο Κωστίκας ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του, τον Γιωρίκα.

-Να μού τον προσέχεις. Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω, λέει στον Γιωρίκα λίγο πριν φύγει

και αυτός το καθησυχάζει:

-Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου

Mετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Κωστίκας έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπά το τηλέφωνο:

-Ελα, Κωστίκα. Ο Γιωρίκας είμαι. Ο γάτος σου ψόφησε.

Τον Κωστίκα τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει:

-Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιωρίκα; Δεν σού είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες τόσο ξερά πως ψόφησε; Δεν μπορούσες να μού το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω...

Και πώς να στο έλεγα, ρε Κωστίκα; Αφού ψόφησε, απαντά ο Γιωρίκας και για να τού μάθει τον ..τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα ο Κωστίκας του λέει:

-Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μού πεις "Κωστίκα, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια", για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μού πεις "ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει". Μετά να με πάρεις και να μού πεις "ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά". Αργότερα να μού πεις "ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή". Και μετά να με ξαναπάρεις και να μού πεις "ο γιατρός βγήκε και μάς είπε πως δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε". Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;

Ο Γιωρίκας είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Κωστίκα και του λέει:

-Ελα, Κωστίκα. O Γιωρίκας είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;

Τεστ Γιορίκα Κωστίκα

Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, και γράφανε προφορικό τεστ. 

Μπαίνει μέσα ο Γιωρίκας, και τον ρωτάει ο δάσκαλος.

- Πώς σε λένε;

- Γιωρίκα.

- Πότε πέθανε ο Νικηταράς;

- Το 1821.

- Υπάρχουν εξωγήινοι;

- Οι επιστήμονες το μελετούν.

- Μπράβο παιδί μου.

Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας λέει τις απαντήσεις στον Κωστίκα, και μπαίνει μέσα ο Κωστίκας. Τον ρωτάει ο δάσκαλος:

- Πώς σε λένε;

- Γιωρίκα.

- Πότε γεννήθηκες;

- Το 1821.

- Μήπως είσαι χαζός;

- Οι επιστήμονες το μελετούν.

Το μαχαίρι του κρητικού

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσια, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

Ο γιατρός και ο γύφτος

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ερευνα έλλειψης τροφής

Επρόκειτο να διεξαχθεί μια παγκόσμιας εμβέλειας έρευνα με κύριο ερώτημα:

"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:

1ον-Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

2ον-Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"

3ον-Στην Ανατολικη Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "γνώμη"

4ον-Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"

5ον-Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος

Λεφτά υπάρχουν...

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα...

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουν; ρωτά η γυναίκα του
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουν; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου.

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,

δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,

τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου

και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Αίσχος στα σουπερμαρκετ!!!

Η αισχροκέρδεια του ελληνικού καπιταλισμού, δεν πάει άλλο. 
Ενώστε μαζί μας την φωνή σας.

Ο καταναλωτής πάει να ψωνίσει λίγα φρούτα και λαχανικά 
και του παίρνουν και το βρακί!!! 

Δικτατορία χωρίς τανκς γίνεται. Χωρίς TV όχι!

-Σας ευχαριστούμε, που μας επιλέξατε για την εξημέρωσή σας...

Τι είναι νόμος

Ρώτησαν κάποτε το Σόλωνα, έναν από τους επτά σοφούς της Ελλάδας και νομοθέτη της Αθήνας.

-Τί είναι ο νόμος?

-Νόμος, απάντησε ο Σόλωνας, είναι ο ιστός της αράχνης που πιάνει τα μικρά και αδύναμα έντομα, ενώ τα μεγαλύτερα και ισχυρά όχι μόνο δεν τα πιάνει, αλλά και τον καταστρέφουν και περνάνε ελεύθερα.

Το νησί των συναισθημάτων

Mια φορά κι ένα καιρό, υπήρχε ένα νησί στο οποίο ζούσαν όλα τα συναισθήματα.

Εκεί ζούσαν η Ευτυχία, η Λύπη, η Γνώση, η Αγάπη και όλα τα άλλα συναισθήματα.

Μια μέρα έμαθαν ότι το νησί τους θα βούλιαζε και έτσι όλοι επισκεύασαν τις βάρκες τους και άρχισαν να φεύγουν. Η Αγάπη ήταν η μόνη που έμεινε πίσω. Ήθελε να αντέξει μέχρι την τελευταία στιγμή.

Όταν το νησί άρχισε να βυθίζεται, η Αγάπη αποφάσισε να ζητήσει βοήθεια.

Βλέπει τον Πλούτο που περνούσε με μια λαμπρή θαλαμηγό. Η Αγάπη τον ρωτάει:

- Πλούτε μπορείς να με πάρεις μαζί σου;

- Οχι, δεν μπορώ, απάντησε ο πλούτος. Εχω ασήμι και χρυσάφι στο σκάφος μου και δεν υπάρχει χώρος για σένα. Η Αγάπη τότε αποφάσισε να ζητήσει βοήθεια από την Αλαζονεία που επίσης περνούσε από μπροστά της σε ένα πανέμορφο σκάφος.

- Σε παρακαλώ βοήθησέ με, είπε η Αγάπη.

- Δεν μπορώ να σε βοηθήσω Αγάπη. Είσαι μούσκεμα και θα μου χαλάσεις το όμορφο σκάφος μου, της απάντησε η Αλαζονεία. Η Λύπη ήταν πιο πέρα και έτσι η Αγάπη αποφάσισε να ζητήσει από αυτήν βοήθεια.

- Λύπη άφησέ με να έρθω μαζί σου.

- Ω Αγάπη, είμαι τόσο λυπημένη που θέλω να μείνω μόνη μου, είπε η Λύπη. Η Ευτυχία πέρασε μπροστά από την Αγάπη αλλά και αυτή δεν της έδωσε σημασία.

Ήταν τόσο ευτυχισμένη, που ούτε καν άκουσε την Αγάπη να ζητά βοήθεια.

Ξαφνικά ακούστηκε μια φωνή.

- Αγάπη, έλα προς εδώ. Θα σε πάρω εγώ μαζί μου.

Ήταν ένας πολύ ηλικιωμένος κύριος που η Αγάπη δεν γνώριζε, αλλά ήταν γεμάτη από τέτοια ευγνωμοσύνη, που ξέχασε να ρωτήσει το όνομά του. Όταν έφτασαν στην στεριά ο κύριος έφυγε και πήγε στο δρόμο του. Η Αγάπη γνωρίζοντας πόσα χρωστούσε στον κύριο που τη βοήθησε ρώτησε τη Γνώση:

- Γνώση, ποιος με βοήθησε;

- Ο Χρόνος, της απάντησε η Γνώση.

- Ο Χρόνος; Γιατί με βοήθησε ο Χρόνος;

Τότε η Γνώση χαμογέλασε και με βαθιά σοφία της είπε:

- Μόνο ο Χρόνος μπορεί να καταλάβει πόσο μεγάλη σημασία έχει η Αγάπη.

Βόλτα με το ελικόπτερο

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. 

Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. 

Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε, γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ: 

- Μα βρε γυναίκα, δεν βλέπεις τί ωραίο που είναι; Πού θα το ξαναζήσουμε αυτό; 

- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. 

Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. 

Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. 

Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο ότι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. 

Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ό,τι τρέλα μπορείς να φανταστείς. 

Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. 

Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. 

Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο: 

- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου! 

- Σκέφτηκα να πω κάτι, όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!

Αν ο Νώε ήταν Έλληνας...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

-Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να
χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

-Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

-Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

-Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και
τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.

Τελικά κατάφερα να πείσω τηνΥπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.

Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.

Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού
του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.

Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

-Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

-Μπα, δε χρειάζεται. Θα το κάνει η κυβέρνηση...

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγε από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

 

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!" 

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.

γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά και την
έξοδο.
στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος τους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας

Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

Το βάζο (διδακτικό)

Ο καθηγητής στάθηκε μπροστά στους φοιτητές της τάξης του, της φιλοσοφικής σχολής, έχοντας μπροστά του κάποια αντικείμενα. Όταν η τάξη ησύχασε, χωρίς να πει τίποτα, πήρε ένα μεγάλο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μπαλάκια του τένις. Όταν πλέον δεν χωρούσε άλλο, κοίταξε τους μαθητές του και τους ρώτησε αν το βάζο γέμισε και εκείνοι συμφώνησαν. 

-Λάθος κάνετε, είπε ο καθηγητής και πήρε χαλίκια, τα οποία άρχισε να τα ρίχνει στο βάζο κουνώντας το, και αυτά πήγαν στα κενά ανάμεσα στις μπάλες του τένις. Όταν πια δεν χωρούσαν άλλα χαλίκια ρώτησε τους μαθητές αν το βάζο ήταν γεμάτο και αυτοί κάπως σαστισμένοι συμφώνησαν και είπαν πως είναι. 

-Πάλι λάθος κάνετε, είπε ο καθηγητής και στη συνέχεια πήρε άμμο και αφού την έριξε στο βάζο, γέμισε όλα τα κενά ανάμεσα στα χαλίκια, και αφού ρώτησε τους μαθητές πάλι αν το βάζο ήταν γεμάτο αυτοί ανταπάντησαν με ένα ομόφωνο ΝΑΙ τώρα είναι γεμάτο. 

-Και όμως παλι λάθος κάνετε, είπε ο καθηγητής και έσκυψε, πήρε κάτω από το γραφείο δυο κούπες καφέ, και τις έριξε στο βάζο, ενώ οι μαθητές πλέον κοιτούσαν απορημένοι. 

-Τώρα , λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι μ π ά λ ε ς  του τένις είναι τα πλέον ιερά και μεγάλα πράγματα στη ζωή σας, όπως η πατρίδα, η οικογένεια, τα παιδιά σας, οι φίλοι σας και οι αγαπημένες σας ασχολίες, πράγματα που ακόμα και όλα τα άλλα να χαθούν, αυτά είναι ικανά να γεμίσουν την ζωή σας.

Τα χ α λ ί κ ι α αντιπροσωπεύουν πράγματα σημαντικά όπως τη δουλειά σας, το αυτοκίνητό σας, ένα σπίτι. Η ά μ μ ο ς είναι άλλα μικρότερα πράγματα. 

Τώρα αν γεμίσετε το βάζο πρώτα με άμμο, δεν θα υπάρχει χώρος για να βάλετε τα χαλίκια και τις μπάλες του τένις. Το ίδιο ισχύει και για τη ζωή σας. Αν ξοδέψετε την ώρα σας και την ενέργειά σας για μικρά πράγματα δεν θα έχετε χρόνο και δύναμη για μεγαλύτερα και σημαντικότερα για σας πράγματα. Φροντίστε τα μπαλάκια του τένις πρώτα και μετά τα χαλίκια. Τα υπόλοιπα είναι άμμος.

Ένας μαθητής σήκωσε το χέρι και ρώτησε, τι αντιπροσώπευε ο καφές. Ο καθηγητής χαμογέλασε και είπε: 

-Ο καφές, είναι για να σας δείξει πως όσο γεμάτη και να είναι η ζωή σας, πάντα θα υπάρχει χώρος για ένα καφέ με ένα φίλο.

Κραυγές και Ψίθυροι.

Μια μέρα, ένας σοφός Ινδιάνος, έκανε την παρακάτω ερώτηση στους μαθητές του:

 -"Γιατί οι άνθρωποι ουρλιάζουν, όταν εξοργίζονται;"

 -"Γιατί χάνουν την ηρεμία τους" απάντησε ο ένας.

 -"Μα γιατί πρέπει να ξεφωνίζουν, παρότι ο άλλος βρίσκεται δίπλα τους;" ξαναρωτά ο σοφός.

 -"Ξεφωνίζουμε, όταν θέλουμε να μας ακούσει ο άλλος" είπε ένας άλλος μαθητής.

Και ο δάσκαλος επανήλθε στην ερώτηση:
 -"Μα δεν είναι δυνατόν να του μιλήσει με χαμηλή φωνή; "

Διάφορες απαντήσεις δόθηκαν, αλλά καμία δεν ικανοποίησε τον δάσκαλο.

Στο τέλος τους είπε:

 -"Ξέρετε γιατί ουρλιάζουμε κυριολεκτικά όταν είμαστε θυμωμένοι; Γιατί όταν θυμώνουν δύο άνθρωποι, οι καρδιές τους απομακρύνονται πολύ, και για να μπορέσει ο ένας να ακούσει τον άλλο, θα πρέπει να φωνάξει δυνατά, για να καλύψει την απόσταση. Όσο πιο οργισμένοι είναι, τόσο πιο δυνατά θα πρέπει να φωνάξουν για ν 'ακουστούν. Ενώ αντίθετα συμβαίνει, όταν υπάρχει ανάμεσά τους η αγάπη. Δεν έχουν ανάγκη να ξεφωνήσουν, κάθε άλλο, μιλούν σιγανά και τρυφερά. Γιατί; Επειδή οι καρδιές τους είναι πολύ πολύ κοντά. Η απόσταση μεταξύ τους είναι ελάχιστη. Μερικές φορές είναι τόσο κοντά που δεν χρειάζεται, ούτε καν να μιλήσουν, παρά μονάχα ψιθυρίζουν. Και όταν η αγάπη τους είναι πολύ δυνατή, δεν είναι αναγκαίο ούτε καν να ψιθυρίσουν, τους αρκεί να κοιταχθούν. Έτσι συμβαίνει όταν δυο άνθρωποι που αγαπιούνται πλησιάζουν ο ένας προς τον άλλον.
   

Όταν συζητάτε, μην αφήνετε τις καρδιές σας να απομακρυνθούν, μην λέτε λόγια που σας απομακρύνουν, γιατί θα φτάσει μια μέρα που η απόσταση θα γίνει τόσο μεγάλη που δεν θα βρίσκουν πια τα λόγια σας, το δρόμο του γυρισμού!!!

Το λάδι (διδακτικό)

Κατά τη διάρκεια του Β’ Παγκοσμίου Πολέμου και συγκεκριμένα κατά την Ιταλική κατοχή, σε κάποιο νησί του Ιονίου η ομάδα κατοχής των Ιταλών είχε επιτάξει το Δημαρχείο, που βρισκόταν στην κεντρική πλατεία του νησιού και το είχε μετατρέψει σε αρχηγείο της.  Ο επικεφαλής της ομάδας κατοχής, Ιταλός αξιωματικός είχε θρονιαστεί στο γραφείο του δημάρχου και από το παράθυρό του απολάμβανε τη θέα προς την πλατεία του νησιού. Στο κέντρο της πλατείας υπήρχε μια όμορφη εκκλησία και δίπλα ακριβώς ένα πανύψηλο καμπαναριό με ένα περίτεχνο ρολόι στη μέση. Μάταια περίμενε ο ιταλός αξιωματικός να το ακούσει να χτυπάει γιατί το ρολόι αυτό είχε εδώ και καιρό σταματήσει  λόγω βλάβης. 

Ο Ιταλός αισθάνθηκε χρέος του να αποκαταστήσει τη βλάβη και έτσι φρόντισε και έμαθε από το δήμαρχο του νησιού ότι το ρολόι είχε σταματήσει γιατί δεν υπήρχε λάδι για να λαδώσουν τα γρανάζια του. Τότε ο αξιωματικός χωρίς δεύτερη σκέψη πρόσφερε στον δήμαρχο έναν τενεκέ 12 λίτρων , παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο, έτσι ώστε να λαδωθούν τα γρανάζια και να δει και πάλι το ρολόι να δουλεύει και πάλι, και να ακούσει την καμπάνα να χτυπάει ρυθμικά την ώρα.  

Ο δήμαρχος πήρε το λάδι και το ίδιο βράδυ κάλεσε στο σπίτι του τον ταμία του δημοτικού συμβουλίου και του έδωσε μία νταμιτζάνα με 6 λίτρα παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο, λέγοντας του ότι ο Ιταλός αξιωματικός ενδιαφέρετε να δει το ρολόι να δουλεύει και πάλι και πως θα έπρεπε γρήγορα να φτάσει το λάδι στα χέρια του συντηρητή του ρολογιού. Την άλλη μέρα το πρωί ο ταμίας πήγε στην κεντρική εκκλησία του νησιού να βρει τον παπά. Στα χέρια του κρατούσε ένα μπουκάλι με 3 λίτρα παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο. Είπε στον παπά πως ως υπεύθυνος της εκκλησίας, άρα και του ρολογιού, ήταν δική του υπόθεση να φροντίσει ώστε το λάδι να φτάσει στα χέρια του συντηρητή του ρολογιού, με σκοπό να λαδωθούν τα γρανάζια του και να αρχίσει και πάλι να δουλεύει, όπως δηλαδή  επιθυμούσε να γίνει ο ιταλός αξιωματικός. 

Ο παπάς πήρε το λάδι και το ίδιο μεσημέρι φώναξε τον νεωκόρο στο γραφείο του. Του εξήγησε την επιθυμία του ιταλού αξιωματικού  να δει το ρολόι να δουλεύει και του είπε πως γιʼ αυτό το λόγο προσφέρει 1 λίτρο παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο. Τον παρακάλεσε αν θα μπορούσε να πάει το λάδι αυτό στον συντηρητή του ρολογιού και να του πει να πιάσει αμέσως δουλειά και να αρχίσει να λαδώνει το ρολόι. Ο νεωκόρος έφυγε αμέσως για να εκτελέσει την εντολή του παπά. Μετά από λίγη ώρα χτυπούσε την πόρτα του συντηρητή του ρολογιού και αφού του εξιστόρησε τα όσα είχαν συμβεί  του έδωσε ένα μπουκαλάκι με 200 γραμμάρια παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο και του ζήτησε να ξεκινήσει το συντομότερο δυνατό να λαδώνει το ρολόι για να μην δυσαρεστηθεί ο ιταλός αξιωματικός. 

Ο συντηρητής του ρολογιού, όταν έμεινε μόνος, κοίταξε με δέος το πολύτιμο περιεχόμενο του μικρού μπουκαλιού. Σκέφτηκε πόσο νόστιμες θα έκανε τις λαχανίδες που επί μήνες έτρωγε αυτός και η οικογένειά του. Πόσο καλό θα έκανε στο παιδιά του λίγο λάδι που τους έχει ξεραθεί ο οισοφάγος από την μπομπότα! Την ίδια όμως στιγμή σκέφτηκε με τρόμο την αντίδραση του ιταλού αξιωματικού αν δεν έκανε αυτό που τον είχε προστάξει μέσω  του νεωκόρου, μιας και τους υπόλοιπους κρίκους αυτής της αλυσίδας τους αγνοούσε! Το ίδιο απόγευμα το ρολόι χτύπησε και πάλι μετά από πολύ καιρό, έξι φορές. 

Στην αρχή οι νησιώτες νόμισαν πως κάποιος είχε πεθάνει και σταυροκοπήθηκαν λέγοντας «ζωή σε λόγου μας». Αργότερα όμως, έμαθαν από τον παπά της εκκλησίας που τους μάζεψε για τον εσπερινό ότι ο καλός ιταλός αξιωματικός είχε προσφέρει παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο για να βάλει σε λειτουργία το ρολόι τους και πως γιʼ αυτό και μόνο θα έπρεπε να αισθάνονται μεγάλη ευγνωμοσύνη που ο Κύριος, αν και περνάνε δύσκολες στιγμές στη μέση ενός φριχτού πολέμου τους έστειλε αυτόν τον μεγαλόψυχο Ιταλό. 

Φυσικά το ρολόι στην κεντρική πλατεία του νησιού σταμάτησε να δουλεύει μετά από μία εβδομάδα και ο ιταλός αξιωματικός έστησε στον τοίχο του καμπαναριού τον έλληνα συντηρητή και τον εκτέλεσε ένα πρωί, παρουσία του δημάρχου, του ταμία, του παπά του νεωκόρου και των υπολοίπων κατοίκων του νησιού για παραδειγματισμό!!!!!!! 

Αν και στην Ελλάδα σήμερα δεν υπάρχει κατοχή, ούτε ξένοι κατακτητές, εμείς ακόμη συνεχίζουμε να  στερούμε το «λάδι» από τα γρανάζια της μηχανής μας. Από το δήμαρχο στον ταμία και από τον παπά στον νεωκόρο χάνεται ο πλούτος που έρχεται από την Ε.Ε. για να υποστηρίξει την οικονομία μας και στο τέλος το θύμα είναι ο συντηρητής του ρολογιού... δηλαδή εμείς!!!

Έτσι λένε οι γυναίκες

Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;

Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!

Πως καταλαβαίνεις ότι  ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;

Αρχίζει με την φράση ' Η γυναίκα μου είπε.....'

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.

Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.

Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.

Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.

Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;

Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.

Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;

Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.

Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.

Ο άντρας είναι η  απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη.

Τι είναι ένας εργένης;

Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.

Πες:  πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.

Και μετά το  παντρεύονται.

Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

Γιατί οι άντρες  προτιμούν τις ξανθιές ;

Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;

Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;

Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα 'ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;

Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

Οι άντρες είναι σαν τις  διαφημίσεις.

Δεν πιστεύεις λέξη απ' όσα λένε.

Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;

Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;

Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;

Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.

Πώς θα καταλάβεις  ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;

Θα πέσει από πάνω  σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
 

Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του ......  του;

Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι μέσα τώρα ;'

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά.

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ; 

Για να τρέξουν να  το πουν στον φίλο τους.

Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα  αλήθεια!

Γιατί μερικοί άντρες προτιμούν τον σκύλο από την σύζυγο

1.  Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν, ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες, πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά διασκεδάζουν όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μία αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Κάνε μια δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκάζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μία ώρα.  Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.

Η αγάπη είναι καθαρή

Η αγάπη, σημαίνει διαφορετικά πράγματα σε διαφορετικούς ανθρώπους, αλλά το νόημα της λέξης αγάπη δεν αλλάζει ποτέ.

Αν έχω μια στάση αγάπης, απέναντι στον εαυτό μου και στους άλλους, θα συμπεριφέρομαι και θα μιλώ σε όλους καθαρά, είτε είμαι σκληρός, είτε είμαι μαλακός.

Το να μιλάω με τέτοιον τρόπο, που να μην πληγώνω τον άλλο, μπορεί να περιέχει μια δύσκολη αλήθεια, πιο αποτελεσματική, από την καυστική κριτική και τα τελεσίγραφα.

Όσο εγκαταλείπω την τελειομανία μου, γίνεται πιο εύκολο, να φέρομαι στον εαυτό μου και στους άλλους με σεβασμό.

Έχω την υποχρέωση, απέναντι στον εαυτό μου, και στους γύρω μου, να μιλώ και να ενεργώ, με καθαρότητα και σύνεση.

Απλές αλήθειες

Ένα ποντικάκι κάποτε, παρατηρούσε από την τρυπούλα του τον αγρότη και τη γυναίκα του που ξεδίπλωναν ένα πακέτο. Τι λιχουδιά άραγε έκρυβε εκείνο το πακέτο; Αναρωτήθηκε.

Όταν οι δύο αγρότες άνοιξαν το πακέτο, δεν φαντάζεστε πόσο μεγάλο ήταν το σοκ που έπαθε το ποντικάκι, όταν διαπίστωσε πως επρόκειτο για μια ποντικοπαγίδα!

 

Τρέχει γρήγορα λοιπόν στον αχυρώνα για να ανακοινώσει το φοβερό νέο!:

 

-Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι! Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι!

 

Η κότα κακάρισε, έξυσε την πλάτη της και σηκώνοντας το λαιμό της είπε:

-Κύρ Ποντικέ μου, καταλαβαίνω πως αυτό αποτελεί πρόβλημα για σας. Αλλά δεν βλέπω να έχει καμιά επίπτωση σε μένα! Δε με ενοχλεί καθόλου εμένα η ποντικοπαγίδα στο σπίτι!

Το ποντικάκι γύρισε τότε στο γουρούνι και του φώναξε:

-Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι! Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!

Το γουρούνι έδειξε συμπόνια αλλά απάντησε:

-Λυπάμαι πολύ κυρ ποντικέ μου, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα άλλο από το να προσευχηθώ. Να είσαι σίγουρος ότι θα το κάνω. Θα προσευχηθώ.

Τότε το ποντίκι στράφηκε προς το βόδι και του φώναξε κρούοντας τον κώδωνα του κινδύνου:

-Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι! Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!

Και το βόδι απάντησε:

-Κοιτάξτε, κύριε ποντικέ μου, πολύ λυπάμαι για τον κίνδυνο που διατρέχεις, αλλά εμένα η ποντικοπαγίδα το μόνο που μπορεί να μου κάνει, είναι ένα τσιμπηματάκι στο δέρμα μου!  

Έτσι, ο καλός μας ποντικούλης, έφυγε με κατεβασμένο το κεφάλι, περίλυπος και απογοητευμένος γιατί θα έπρεπε μόνος του, να αντιμετωπίσει τον κίνδυνο της ποντικοπαγίδας.

Την επόμενη νύχτα, ένας παράξενος θόρυβος, κάτι σαν το θόρυβο που κάνει η ποντικοπαγίδα όταν κλείνει, ξύπνησε τη γυναίκα του αγρότη που έτρεξε να δει τι συνέβη. Μέσα στη νύχτα όμως, δεν πρόσεξε πως στην παγίδα πιάστηκε από την ουρά ένα φίδι ....

Φοβισμένο το φίδι δάγκωσε τη γυναίκα.

Ο άντρας της έτρεξε γρήγορα και την πήγε στο νοσοκομείο. Αλίμονο όμως, την έφερε στο σπίτι με πολύ υψηλό πυρετό. Ο γιατρός τον συμβούλεψε να της κάνει ζεστές σουπίτσες…

Έτσι ο αγρότης, έσφαξε την κότα, για να κάνει μια καλή κοτόσουπα!

Η γυναίκα όμως πήγαινε από το κακό στο χειρότερο και όλοι οι γείτονες ερχόταν στη φάρμα να βοηθήσουν. Ο καθένας με τη σειρά του καθόταν στο προσκεφάλι της γυναίκας από ένα 8ωρο. Για να τους ταΐσει όλους αυτούς ο αγρότης αναγκάστηκε να σφάξει το γουρούνι.

Τελικά όμως η γυναίκα δε τη γλίτωσε! Πέθανε! Στη κηδεία της ήρθε πάρα πολύς κόσμος, γιατί ήταν καλή γυναίκα και την αγαπούσαν όλοι.

Για να φιλοξενήσει όλον αυτόν τον κόσμο ο αγρότης αναγκάστηκε να σφάξει το βόδι.

Ο κυρ Ποντικός μας, έβλεπε όλο αυτό το πήγαινέλα από την τρυπούλα του με πάρα πολύ μεγάλη θλίψη.......

Τα συμπεράσματα είναι πως:

Χάσαμε την ανθρωπιά μας. και ενισχύσαμε τον ατομισμό μας..!

όταν κάποιος δίπλα μας κινδυνεύει, βρισκόμαστε όλοι σε κίνδυνο!

είμαστε όλοι συνεπιβάτες σ'αυτό το πλοίο που λέγεται ζωή!

ο καθένας μας αποτελεί τον κρίκο της ίδιας αλυσίδας!

είμαστε σαν τις ίνες ενός υφάσματος.

Και αν ένα μέρος του υφάσματος χαλάσει, το ύφασμα είναι άχρηστο....

Και για όσους δεν κατάλαβαν.

Εμείς είμαστε τα ποντικάκια..

Εμείς όμως είμαστε και οι κότες..

Εμείς και τα γουρούνια.

Εμείς και τα βόδια.

Είναι αδύνατον να γελάμε, αν δεν γελάει ολόκληρη η γειτονιά.

Το τεστ της μπανιέρας

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα το διευθυντή, πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.
 

-Είναι απλό, είπε ο διευθυντής, γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας
να αδειάσει τη μπανιέρα.
 

-Α, κατάλαβα, είπα, ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι.

-Όχι, είπε ο διευθυντής, ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;;;

Τριανταπέντε ατάκες για καμάκι

01. Γειά σου κούκλα. Θές να κερδίσεις 20 χιλιάρικα ;

02. Ξέρεις αν κόψεις τα χέρια σου θα μοιάζεις με την Αφροδίτη της Μήλου.

03. Αν σε πονούν τα πόδια σου είναι γιατί τρέχεις στην σκέψη μου συνέχεια.

04. Το φόρεμά σου θα πήγενε πολύ ωραία με το χαλάκι δίπλα στο κρεβάτι μου.

05. Όλες αυτές οι υπέροχες καμπύλες σου κι εγώ δεν έχω φρένα.

06. Ξέρεις τι θα σου πήγενε όμορφα μ αυτό το φόρεμα ; Εγώ.

07. Έχασα το αρκουδάκι μου, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε ;

08. Τ΄ όνομά μου είναι Bond. James Bond.

09. Θές να παίξουμε την ζυγαριά ; θα κάτσεις πάνω μου κι εγώ θα μαντέψω τα κιλά σου.

10. Αν έχεις χάσει την παρθενιά σου μπορείς να μου δώσεις το κουτί της ;

11. Ημουν έτοιμος να πάω σπίτι να αυνανιστώ. Σε πειράζει να φαντάζομαι εσένα ;

12. Πιστεύεις στον κεραυνοβόλο έρωτα, ή να ξαναπεράσω ;

13. Πάμε για πίτσα και μετά να το κάνουμε ; Τι δεν σ αρέσει η πίτσα ;

14. Ελα κάτσε στην αγκαλιά μου και να μιλήσουμε για το πρώτο πράγμα που θα πεταχτεί.

15. Στο σπίτι σου ή στο σπίτι μου ;

16. Ωραία στήθη. Σε πειράζει να τ΄ αγγίξω ;

17. Τι έχει εκατό δόντια και κρατά πίσω του ένα τέρας ; Το φερμουάρ μου.

18. Συγνώμη έχασα το νούμερο του τηλεφώνου μου,
μπορώ να έχω το δικό σου ;

19. Αν σ΄ακολουθήσω μέχρι το σπίτι σου, θα με κρατήσεις εκεί ;

20. Θές τα δάκτυλά μου να αυνανιστείς ;

21. Τι λές να πέρναμε ένα ντούζ μαζί ;

22. Κάτι συμβαίνει με τα μάτια μου. Δεν μπορώ να τα πάρω απο πάνω σου.

23. Ίσως κάνω λάθος, αλλά μου φαίνεται οτι θές να βγείς μαζί μου.

24. Η κοπελιά μου έμεινε έγκυος, θές να βγείς μαζί μου ;

25. Θα μπορούσες να με παντρευτείς για μια νύχτα ;

26. Έσο μοναδική και διαφορετική. Πές ναί.

27. Αναρωτιέμαι τι φύλλο θα ΄ναι τα παιδιά μας.

28. Είσαι τόσο όμορφη όσο δείχνεις, ή απλά μου θυμίζεις τον εαυτόν μου ;

29. Είσαι εδώ μόνη, ή θα πρέπει να σκοτώσω κανέναν για να σε πάρω ;

30. Αν δέν το κάνεις με ξένους, μπορώ να σου συστηθώ πρώτα.

31. Αν είμαστε οτι τρώμε, τότε μέχρι αύριο το πρωί θα έχω γίνει εσύ.

32. Θές να χρησιμοποιήσουμε τα προφυλακτικά μου, πριν λήξουν ;

33. Σου 'χει πεί κανείς οτι θέλεις να το κάνεις μαζί μου ;

34. Ξέρεις δεν είμαι μόνο ενδιαφέρον τύπος, έχω και ενδιαφέρον σώμα.

35. Γειά σου, θέλω να σου δώσω την ικανοποίηση να με ξεζουμίσεις.

35+ Όλες οι μανάδες κάνουν όμορφα παιδιά, αλλά η δική σου το παράκανε!!!

Οδηγίες χρήσεως

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια: 

"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά: 

"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: 

"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: 

"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!) 

5. Σε πακέτο ξηρών καρπών: 

"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δει μπορώ να φάω ξηρούς καρπούς χωρίς να ανοίξω το πακέτο!!!)

6. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου: 

"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...) 

7. Σε ένα κουτί φυστίκια: 

"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

8. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: 

"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Ο πιο πολύτιμος θησαυρός

Ευρισκόμενος στα πρόθυρα του θανάτου , ο Μέγας Αλέξανδρος συγκάλεσε τους στρατηγούς του και τους κοινοποίησε , τις τρεις τελευταίες επιθυμίες του.

  1] Να μεταφερθεί το φέρετρό του στους ώμους , από τους καλύτερους γιατρούς της εποχής.

  2] Τους θησαυρούς που είχε αποκτήσει , [ασήμι, χρυσάφι, πολύτιμους λίθους] να τους σκορπίσουν σε όλη τη διαδρομή μέχρι τον τάφο του.

  3] Τα χέρια του , να μείνουν να λικνίζονται στον αέρα , έξω από το φέρετρο , σε θέα όλων.

Ένας από τους στρατηγούς , έκπληκτος από τις ασυνήθιστες επιθυμίες , ρώτησε τον Αλέξανδρο ποιοι ήταν οι λόγοι.

 Ο Αλέξανδρος του εξήγησε:

  1] Θέλω οι πιο διαπρεπείς γιατροί , να σηκώσουν το φέρετρό μου , για να μπορούν να δείξουν με αυτό τον τρόπο , ότι ούτε εκείνοι δεν έχουν, μπροστά στο θάνατο , τη δύναμη να θεραπεύουν!

  2] Θέλω το έδαφος να καλυφθεί από τους θησαυρούς μου , για να μπορούν όλοι να βλέπουν ότι τα αγαθά που αποκτούμε εδώ , εδώ παραμένουν!

  3] Θέλω τα χέρια μου να αιωρούνται στον αέρα , για να μπορούν οι άνθρωποι να βλέπουν ότι ερχόμαστε με τα χέρια άδεια και με τα χέρια άδεια φεύγουμε , όταν τελειώσει για εμάς ο πιο πολύτιμος θησαυρός , που είναι ο χρόνος μας!!!

Η λεύκα και ο άνεμος

- Είδες τι ωραία μουσική γράφω!!! Είπε ο άνεμος μια μέρα , καθώς περνούσε μέσα από τα φύλλα της λεύκας.

- Κάνεις λάθος , εγώ την γράφω αυτήν την μουσική , με τα φύλλα και τα κλαδιά μου , απάντησε η λεύκα.

- Τι μας λες , εγώ εδώ και κάτι αιώνες , την φέρνω αυτήν την μουσική από μακριά , είπε ο άνεμος.

- Όχι εγώ με τα φύλλα μου γράφω την μουσική , επέμενε η λεύκα.

Η διαφωνία τους , τους οδήγησε στον μεγάλο βράχο , που αφού τους άκουσε είπε:

- Στάσου εσύ αριστερά μου άνεμε , και συ δεξιά μου δέντρο. Ωραία , τώρα λοιπόν για παίξε την μουσική που λες ότι γράφεις άνεμε.

Ο άνεμος προσπάθησε , αλλά καμιά νότα δεν μπόρεσε να βγει.

- Η σειρά σου , είπε στο δέντρο ο βράχος.

Προσπάθησε και το δέντρο , αλλά μάταια , τίποτε δεν ακούστηκε.

Και τότε τους είπε ο βράχος:

- Όταν ξεχάσετε το εγώ και ανακαλύψετε το εμείς , θα καταλάβετε ποιος γράφει αυτήν την ωραία μουσική!!!

Το εργαλείο του διαβόλου

Μια φορά κι ένα καιρό , ο διάβολος αποφάσισε να παρατήσει τη δουλειά του και έβγαλε σε πώληση , όλα του τα εργαλεία , για όποιον είχε λεφτά να τα αγοράσει. Εκείνη τη νύχτα λοιπόν , που έκανε το ξεπούλημα , είχε παρατάξει όλα του τα εργαλεία , την κακεντρέχεια , τον δόλο , το μίσος , την ζήλια , την απάτη κλπ και στο καθένα εργαλείο , είχε μια ταμπελίτσα , με την τιμή του.

Λίγο πιο κει , από τα υπόλοιπα , ήταν ξαπλωμένο και ένα φαινομενικά αβλαβές σφηνοειδές εργαλείο , πολύ ξεθωριασμένο και το οποίο είχε την ποιο μεγάλη τιμή από όλα τα άλλα.

- Τι είναι αυτό; ρώτησε κάποιος τον διάβολο.
- Αυτό το εργαλείο , είναι η απελπισία και η απογοήτευση , απάντησε ο διάβολος.
- Και γιατί έχει τόσο μεγάλη τιμή; ρώτησε ο ενδεχόμενος πελάτης.
- Γιατί , είπε ο διάβολος , μου είναι πιο χρήσιμο από ότι όλα τα υπόλοιπα εργαλεία. Μπορώ να μπαίνω μέσα σε ένα άνθρωπο , όταν όλα τα άλλα εργαλεία είναι άχρηστα και δεν μπορώ να τον πλησιάσω. Όταν χρησιμοποιήσω αυτό το εργαλείο και μπω λοιπόν μέσα σε έναν άνθρωπο , μπορώ να τον κάνω ότι θέλω. Και το χρησιμοποιώ σχεδόν σε όλους , επειδή οι άνθρωποι δεν ξέρουν ότι είναι δικό μου εργαλείο , γι αυτό και είναι τόσο αποτελεσματικό.

Λόγω όμως ότι η τιμή ήταν τόσο μεγάλη , κανείς τελικά δεν μπόρεσε να αγοράσει αυτό το εργαλείο , και ο διάβολος το χρησιμοποιεί ακόμη.

Ο επιθεωρητής

Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο σχολείο μπαίνει στην τάξη και ρωτάει τα παιδιά.

-Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
-Όχι εμείς απαντούν τα παιδιά.
Τότε ο δάσκαλος των παιδιών , λέει:
-Κύριε επιθεωρητή δεν γίνονται τέτοια πράγματα στο σχολείο μας.

Απογοητευμένος ο επιθεωρητής φεύγει και στέλνει ένα γράμμα στο Υπουργείο Παιδείας.
-Επισκέφθηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτηση μου ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει και το χειρότερο δεν ήξερε ούτε και ο δάσκαλος τους.

Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά.

-Κύριε επιθεωρητή εσείς να κοιτάζετε την δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας.

Έξυπνα

Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»
(Μεταξουργείο, Αθήνα)

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»
(Μύθος, Ρέθυμνο)

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.

Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα

Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.

Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες , το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.


Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

Ξενάγηση της χορηγού στο νοσοκομείο

Μετά από μία μεγάλη χορηγία στο Κρατικό Νικαίας , ο διευθυντής ξεναγεί την Μαριάννα Βαρδινογιάννη στις διάφορες πτέρυγες.
  
Περνώντας από ένα δωμάτιο βλέπει η Μαριάννα ένα ασθενή στο κρεβάτι να αυνανίζεται μανιωδώς.
  
- Μα πώς επιτρέπεται τέτοια πράγματα στην κλινική σας; ρωτάει σοκαρισμένη τον διευθυντή.
  

- Ο ασθενής πάσχει από μία σπάνια ασθένεια, εξηγεί ήρεμα ο διευθυντής. Οι όρχεις πρήζονται και προκαλούνται αφόρητοι πόνοι. Μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορεί να ανακουφιστεί.
  
- Μάλιστα, λέει η χορηγός χωρίς όμως να έχει πειστεί απόλυτα.
  
Συνεχίζουν την ξενάγηση και στο επόμενο ακριβώς δωμάτιο η Μαριάννα βλέπει μία νοσοκόμα να κάνει στοματικό σεξ σε έναν ασθενή.
  

- Και αυτό; Αυτό πώς το εξηγείτε κύριε διευθυντά; ρωτά έξαλλη η χορηγός.
  

- Α , ίδια περίπτωση , καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο!

Ο γέρος και ο χάρος

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.

- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...

Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.

Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ...

Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ...

Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:

- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα!!!

Ο βουλευτής

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
 

-Τα λεφτά σου και γρήγορα...
 

-Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…
 

-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα μπαγάσα!!!!!!!!!!!

Σοφά λόγια

Άφησες στην άκρη το παρόν για να κοιτάξεις το μέλλον....Το μέλλον σου έγινε παρόν και εσύ κοιτάς το μέλλον

Η ζωή μοιάζει με την άμμο της θάλασσας, όσο την κρατάς σφηχτά στα χέρια σου τόσο πιο γρήγορα φεύγει..

Υπάρχουν τέσσερα πράγματα που κανείς μας δεν μπορεί να ανακτήσει…

Η πέτρα …αφού ριχθεί

Η λέξη… αφού ειπωθεί

Η ευκαιρία …αφού χαθεί

Ο χρόνος… αφού περάσει

Ένα πετραδάκι για να βρεθεί δίπλα στο ταιριαστό του στην άλλη άκρη μιας παραλίας, χρειάζεται κάποιο χέρι να το πάει εκεί.

Στην παραλία πουσαπς

Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο.
 
Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς.
 
Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς... τον παράλληλα.
 
Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει:
 
-Μεγκάλε ότι και να γκαμάς έχει φύγει!!!

Ο άτυχος

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. 

Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. 

Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:...

 
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Σοφά λόγια

Ποθος ειναι η θεληση του κορμιου και θεληση ειναι ο ποθος του μυαλου

Για αυτους που κολλανε στο παρελθον η ζωη ειναι μονο μια στιγμη

Γέλα πριν ευτυχήσεις, διότι υπάρχει φόβος να μην γελάσεις ποτέ (Πλάτων)

Η ζωη ειναι ενα αγγουρι,αλλος το τρωει και ζοριζεται και αλλος το τρωει και δροσιζεται

Η ζωή είναι ένα λουλούδι και ο έρωτας το μέλι του (Βίκτωρ Ουγκώ)

Ενάρετος είναι ο άνθρωπος που πονάει περισσότερο όταν πληγώνει κι όχι όταν πληγώνεται.

Το παρελθόν είναι δάσκαλος του παρόντος και οδηγός του μέλλοντος..

Η ζωη ειναι κατι πολυ περισσοτερο απο το απλο γεγονος της αναπνοης

O καθένας μπορεί να σκεφτεί πονηρά,λίγοι όμως έχουν τη δυνατότητα να σκέφτονται έξυπνα.

Υπομονή και αντοχή είναι δυο εντελώς διαφορετικές λέξεις.Η μία σημαίνει χάρισμα και η άλλη σημαίνει μειονέκτημα.

Προτιμότερο να σε θαυμάζει ένας λογικός άνθρωπος παρά ένα εκατομμύριο ηλίθιοι.

Νικητής θα είναι αυτός που έχει τη μεγαλύτερη θέληση και όχι τη μεγαλύτερη δύναμη.

Ξέρουμε τα πάντα για τους άλλους όμως δεν ξέρουμε τίποτα για τον εαυτό μας..

Κωδικός πρόσβασης ξανθιάς

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης , διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

"Πρέπει να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

Η ασχήμια της αλήθειας

Ένας άνθρωπος όλη του τη ζωή έψαχνε την Αλήθεια και δεν μπορούσε να τη βρει. Πέρασε απ' όλες χώρες του κόσμου, ήταν και στις χώρες του βορρά και στις χώρες του νότου και της δύσης χωρίς αποτέλεσμα..

Μια φορά όταν βρισκόταν σε μια μικρή χώρα της ανατολής ένιωσε κουρασμένος και απελπισμένος και κάθισε κοντά στην είσοδο μιας σπηλιάς. Ξαφνικά από το εσωτερικό της σπηλιάς ακούστηκε θόρυβος, κάτι σαν γρύλισμα. Ο άνθρωπος σηκώθηκε και πλησίασε την είσοδο με ξίφος στο χέρι. Ξεχώρισε μια σκοτεινή μορφή που του φάνηκε ότι ανήκε στη γυναίκα. Μπήκε στη σπηλιά που βασίλευε φοβερή δυσοσμία. Όταν τα μάτια του συνήθισαν στο σκοτάδι είδε πράγματι μια γυναίκα, γριά και αποκρουστική, ρυτιδιασμένη, τριχωτή και βρωμερή..

Εκείνη σήκωσε προς το μέρος του τα θολά μάτια της και τον ρώτησε, τι θέλει.
- Αναζητώ την Αλήθεια, απάντησε εκείνος.
- Τη βρήκες, του είπε η γριά.
- Εσύ είσαι η Αλήθεια;
- Ναι.
- Πώς μπορώ να είμαι σίγουρος;

Εκείνη του έδωσε αποδείξεις: ήξερε τα πάντα για αυτόν, το όνομά του, την ηλικία του, τις περιπέτειές του. Ο άνθρωπος ήταν αποσβολωμένος και απογοητευμένος, ρώτησε με αμηχανία:

- Είσαι τόσο άσχημη, ποτέ δεν συνάντησα τίποτα πιο τρομερό από 'σένα. Όμως όλοι θέλουν να σε γνωρίσουν και θα με ρωτήσουν για σένα! Πρέπει να τους πω κάτι! Τι να τους πω;

- Πες τους ψέματα, είπε η Αλήθεια, πες τους ότι είμαι νέα και ωραία και όλοι θα σε πιστέψουν.

Σοφές ατάκες

Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

Προτιμώ την ανωριμότητα , από την ωριμότητα που προσεγγίζει τα όρια του σάπιου.

Έχω φωτογραφική μνήμη, αλλά μου τέλειωσε το φιλμ.

Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκίμασε να διαβάσεις τις οδηγίες.

Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν πρόκειται να πάρεις προαγωγή.

Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου χωρίς τη δική σου βοήθεια.

Μην περιμένεις να εκτιμήσεις κάτι που έχεις όταν θα το έχεις χάσει.

Θα υπερασπιστώ μέχρι θανάτου το δικαίωμα σου να το λες αυτό, αλλά ποτέ δεν είπα ότι θα κάτσω να το ακούσω!

Αν δώσεις σε έναν απαισιόδοξο ένα κουλούρι αυτός θα βλέπει μόνο... την τρύπα

Μη διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο μπορεί ο κόσμος να μην καταλάβει τη διάφορα

Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει.

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Μπορεί η γνώμη μου να έχει αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

Πάσχιζε να σε αγαπούν και όχι να σε θαυμάζουν.

Μην κάνεις δυο φορές το ίδιο λάθος. Υπάρχουν τόσα πολλά…

Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.

Αν η ζωή είναι μια σκηνή, θα ήθελα λίγο παραπάνω φωτισμό.

Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή.

Η αρετή συνίσταται όχι μόνο στην αποχή από τα όποια πάθη , αλλά και στην μη επιθυμία των παθών...

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι , έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα , περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0 , δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης , το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups , όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2..6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
Αγαπητή απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα , με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού)..

Συνοψίζοντας , το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα , αν και με περιορισμένη μνήμη  , που χρειάζεται κάποιο διάστημα , για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων , που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 και Καυτά Εσώρουχα 5.1 με auto update με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'

Με εκτίμηση

Ο admin ZOIN

Το ξέρεις ότι

 • Μαύρο δάκρυ 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 50 ημέρες από τη ζωή τους κλαίγοντας.

 • Πιπί 

Οι άνθρωπο ξοδεύουν 106 ημέρες από τη ζωή τους, κάνοντας πιπί.

 • Χτένισμα 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 108 ημέρες από τη ζωή τους, χτενίζοντας τα μαλλιά τους.

 • Ξύρισμα 

Οι άνδρες ξοδεύουν 140 ημέρες από τη ζωή τους στο ξύρισμα.

 • Γιορτή 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 1 χρόνο και 10 ημέρες από τη ζωή τους γιορτάζοντας. 

• Τρέξιμο 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 1 χρόνο και 75 ημέρες από τη ζωή τους τρέχοντας.

 • Τηλεόραση 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 5 χρόνια και 303 ημέρες από τη ζωή τους, καθισμένοι μπροστά στην τηλεόραση.

• Μιλώντας και ακούγοντας 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 2 χρόνια από τη ζωή μιλώντας και ακούγοντας.

 • Μετακινήσεις στην πόλη 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 3 χρόνια από τη ζωή τους στις μετακινήσεις μέσα στη πόλη.

 • Όρθιοι 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 30 χρόνια από στη ζωή στο να μένουν όρθιοι.

 • Περπάτημα 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 16 χρόνια από τη ζωή τους περπατώντας.

 • Πλύσιμο των δοντιών 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 92 ημέρες από τη ζωή τους για το πλύσιμο των δοντιών.

 • Φορολογική δήλωση 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 3 με 6 ημέρες από τη ζωή τους για την συμπλήρωση της φορολογικής δήλωσης.

 • Κοιτάζοντας το ρολόι 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 3 ημέρες από τη ζωή τους κοιτάζοντας το ρολόι. 

• Καλημέρα και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 8 ημέρες από τη ζωή τους λέγοντας καλημέρα.

• Ψώνια και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 140 ημέρες από τη ζωή τους ψωνίζοντας.

 • Τηλέφωνο και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 180 ημέρες από τη ζωή τους μιλώντας στο τηλέφωνο. 

• Διάβασμα και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 250 ημέρες από τη ζωή τους διαβάζοντας.

 • Όνειρα και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 4 χρόνια από τη ζωή τους βλέποντας όνειρα.

 • Ύπνος και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 23 χρόνια από τη ζωή τους για τον ύπνο.

 • Καθιστοί σε μία καρέκλα 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 17 χρόνια από τη ζωή τους καθιστοί σε μία καρέκλα.

 • Έρωτας και χρόνος 

Οι άνθρωποι "ξοδεύουν" 110 ημέρες από τη ζωή τους κάνοντας έρωτα (μόνο).

 • Μαγειρική και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 1 χρόνο και 195 ημέρες από τη ζωή τους μαγειρεύοντας.

• Γέλιο και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 1 χρόνο και 258 ημέρες από τη ζωή τους γελώντας.

 • Φαΐ και χρόνος 

Οι άνθρωποι ξοδεύουν 6 με 7 χρόνια τρώγοντας.

 • Γυναίκες και άνδρες 

Οι γυναίκες ξοδεύουν 2 χρόνια από τη ζωή τους κάνοντας μπάνιο ενώ οι άνδρες μόλις 117 ημέρες από τη διάρκεια της ζωής τους.

 • Σπερματοζωάρια 

210000 είναι ο αριθμός των σπερματοζωαρίων που παράγονται από έναν άντρα ανά λεπτό. Σε μία μόνο μέρα η παραγωγή σπερματοζωαρίων 23 αντρών ειναι αρκετή για να γεννηθεί όλος ο σημερινός πληθυσμός της γης.

 • 150 καρδιακοί παλμοί 

Αν σε ένα συζυγικό καβγά κάποιος ξεπεράσει τους 150 καρδιακούς παλμούς το λεπτό, θα χωρίσει.

 • Ατομική βόμβα 

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ατομική βόμβα! (χαχα )

• Γέλιο και θερμίδες 

Κάθε φορά που γελάμε καταναλώνουμε 3 και 1/2 θερμίδες!

• Μαζικά γενέθλια 

Τουλάχιστον άλλοι 9.000.000 άνθρωποι έχουν γενέθλια την ίδια μέρα με εσένα. 

• Τρίχες  

'Ενας άντρας ξοδεύει κατά μέσο όρο 3.500 ώρες (ή 150 μέρες συνολικά) από τη ζωή του για το καθημερινό του ξύρισμα. Αν άφηνε γενειάδα χωρίς ποτέ να την κόψει, τότε αυτή θα έφτανε περίπου στα 9,50 μέτρα!

• Μακροζωΐα 

Μόνο ένας στα 2 δισεκατομμύρια ανθρώπων θα ζήσει πάνω από 116 χρονών.

• Ημέρες ζωής και Η/Υ 

Ενας άνθρωπος που κάνει σήμερα χρήση κομπιούτερ , εκτιμάται ότι θα περάσει 729 ημέρες της ζωής του μπροστά στον ηλεκτρονικό υπολογιστή .

 • Μήκος μαλλιών  

8 μέτρα περίπου θα έφτανε το μήκος των μαλλιών ενός ανθρώπου αν δεν τα έκοβε ποτέ !!!!!

• Θερμίδες ανά ώρα 

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, καις 150 θερμίδες την ώρα !!!!!!!!

• Δύτης και θερμίδες 

210 θερμίδες το ημίωρο καίει ένας δύτης βάρους 70 κιλών που κάνει κατάδυση .